Прикольные - Высказывания (Страница 38)

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.

Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!

женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами )))

Скажи алкоголю НЕТ.... денег((((

Я не люблю бегать: в боку колет, да и сиськи трясутся :D

-сегодня пол дня раком жарилась
-кто у тебя такой страстный?
-ОГОРОД, БЛЕАТЬ!1

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Я мальчиков с маленькими петардами в руках боюсь больше чем всяких маньяков.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.
))))))

если помидор-это ягода, может ли кетчуп считаться вареньем?

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

- Опиши свои ноги.
- До пола достают:DD

да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. аминь

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! - О_о!

счастье это не когда он позвонил, не когда написал, счастье это когда ты сдала все экзамены, скинула пару кг и понимаешь что у тебя впереди сука летооооо! :D

Парень самой красивой девушке:-Мой отец стар и болен.Я будущий наследник 65 млн.$,и скоро,если ты выйдешь за меня все деньги будут принадлежать нам!...Через 3 дня она стала его мачехой. ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!

Прочитай наоборот!: Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел.

Я странная девушка, я даже завожу будильник на субботу, чтобы проснуться и сказать: "Охуеть, суббота! Сплю дальше, заебись!"

— Ты куришь? — Да. — А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет? — 30. — А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но спасибо.

Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, что раньше целовали в губы, а трахали в пи$ду. А сейчас наоборот.

ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы!
ууу: Протер объектив?
ххх: ты знал!

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь, но я такая тучка, что можно офуеть!

- Вы ангел?
- Нет, я большой говорящий голубь.

На химии: Учитель: Что такое Н3РО4? -фосфат? -нет.. -фосфит? -нет! -фастфуд? :D

Депрессняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)