Прикольные - Высказывания (Страница 41)

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Употребление матерных слов, способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - Сэр Гэй.

xxx: ппц, седня в метро видел тётку, похожую на Сергея Зверева!
yyy: что может быть хуже женщины, которая похожа на мужчину, который похож на женщину...

- Ямаааааааааааайкааа. - Яшооооооортыы :D

классно Воробьёв на евровидение отжёг в конце песни сказав " с днём победы!" ага, а приехал то в Германию!

матом прошу, останься.©

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
-ты за кисточку крепко держишься?
-да!
-тогда я лестницу забираю..?

— А медуза это кто?
— Оживший кисель.

:D

Часы,услышав мат идут на мин вперед.Повесили в японский бар.Через 24ч часы идут на 2мин вперед.В английский.часы идут на 5мин вперед.В русский.Через 24ч -часов нет!Идут к бармену: гед часы?-аа.. это были часы?А мы думали-на фига зимой вентилятор?!

Она: -А все парни,которые изменяют девушкам скоро ослепнут и у них волосы на ладонях вырастут! Он: -Чё правда?!!! -Да!Посмотри на ладони, видишь волосы? - Нет... -Это потому, что у тебя зрение уже начало портиться!

Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?

Друзья с балкона уронили окурок,а у соседей снизу палас сохнет.Двое взяли пацана за ноги,спустили - не достать... Они дают ему в руки шланг от пылесоса. Сосед снизу видит: пацан с верхнего этажа висит сниз головой и пылесосит его палас! О_о!

Сегодня поняла, что никого никогда не била рыбой... Так чтоб за хвост её взять и так "бдыщ-бдыщ" по голове кого-нибудь... А жизнь-то проходит...(

Мой парень гаситься обожает. В очередной раз позвонила ему, не берёт трубку. Отправляю смс со следующим текстом: "считаю до 10 и начинаю звонить , сука, всем парням в телефонном списке кроме тебя. понял?" Мне даже отчёт прийти не успел, уже звонит)

Идет врач по псих.больнице, видит идет псих с зубной щеткой на веревочке В: Собачка? П: Вы что?! это же зубная щетка!!! врач уходит, а псих заходит за угол и говорит щетке: Бобик, круто мы его обманули, правдо?

Думай о чем-то другом, твои мысли через штаны видно.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Для тех, кто не может выговорить: Продвигалась Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие

"ну прижмись ты к нему сильнее!! грудью, грудью прижмись..че ты в лифчике то?? снимай давай! че у тебя там висит?? в рот бери давай! в темпе, в темпе! все...снимаем..дыхание задержи.." - на вид порнуха порнухой, а на самом деле обычная полугодовая процедура ..РЕНТГЕН

Психолог достал купюру 500р:-Кто хочет её.Все подняли руки.Он смял её:-А сейчас? -Да.Он бросил купюру на пол, повозил ее ногой по грязному полу.-И сейчас.-Да.-Она не потеряла ценности. Иногда мы оказываемся в полном дерьме. Но никогда не теряем своей ценности для тех,кто нас любит.

Реклама Билайн: "Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!". Одна я замечаю какой то подвох? :D

- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил…
- Теперь Саша такой красивый, без бровей!

Быть одной дома - бесценно.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны)))

Попала в ДТП.Мою 2115 слегка помяло, а вот у BMW X3 (чистый немец)ремонт тыщ на 300.У обоих КАСКО.В страховой сидит девушка,посмотрела бумажки и говорит мне: Вы - ГЕРОЙ!В канун дня победы, тараном вывели из строя вражеское фашисткое транспортное средство BMW X3...И РЖЕТ!

xxx: ты зачем в школу вообще ходишь ?!
yyy: для массовки

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский

в сочи такие страшные водные горки,что первой из трубы вылетает какашка

функции фена:1-сушить волосы,2-петь в него,3-сушить язык)4-сушить одежду,5-пугать домашних животных)6-сдувать пыль... и многое другое всего лишь с обычным феном!)

4:05 утра, сидишь у компа, слышишь шаги. Выдергиваешь комп из розетки, выключаешь свет, и прыгаешь под одеяло :D