Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 122)

внимание внимание внимание внимание внимание внимание внимание внимание внимание спасибо за внимание ((((((

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!!! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?

Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!

отхожу на 5 минут от компьютера СВЕРНУТЬ БРАУЗЕР, СПРЯТАТЬ ВСЕ ПАЛЕВНЫЕ ВКЛАДКИ, ЗАКРЫТЬ ПАПКИ, ОСТАНОВИТЬ МУЗЫКУ, ПОМОЛИТСЯ,НАЧЕРТИТЬ ВОКРУГ КОМПА КРУГ, ОБЛОЖИТЬ ЧЕСНОКОМ, РАССТАВИТЬ СВЕЧИ ЗВЕЗДОЧКОЙ, НУ ВСЕ. С БОГОМ.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Новые прикольные статусы
Пропущенный вызов. Перезваниваю. Не отвечает.
ТЕБЯ ЧТО ТАМ ЗА 2 МИНУТЫ ЕНОТЫ СОЖРАЛИ?

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Комиссия: -Пушкина знаешь? -НЕТ -Лермонтова знаешь? -НЕТ -Горького знаешь? -НЕТ...-Тогда идите 2 - Эээ тормози да -Ты Магу знаешь? -НЕТ -Русика знаешь? -НЕТ -Шому знаешь? -НЕТ...-А че тогда меня своими кентами пугаешь.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Сидим с другом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог: Я: - Привет, я Дарья. Он: - Привет, я Евгений. Телевизор: - Привет! Я грибок стопы...

Сторож на кладбище верит в бога,сутки через трое.

Меня ?!..... В АД ?!..... А черти-то чем провинились ?...))))) ***(Талис)***

Меня? Забыть?
Это ж какую форму склероза надо иметь! ***(Талис)***

Я понимаю, как можно жить без любви, без почки, без айфона.
Но как вы без чувства юмора живёте, моральные инвалиды?

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

говорят у каждого свои тараканы в голове , а вчера меня навестили и соседские ....

Порой мои крепостные говорят, что я излишне старомоден...

"Девушки, нe ищитe идeaльнoгo пapня! oн сo мнoй " -не понтуйся, дура :) отобьём.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью..

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...)

Мама очень хотела девочку. Добрую, заботливую, любящую, порядочную и внимательную. А родилась я!

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...

У меня интеллигентная семья, но как говорится в семье не без меня...

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то.....

Похоронил мужик тещу,вышел из кладбища,а ему на голову птичка нагадила. Он удивленно спрашивает-мам,вы уже там?:)

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.