Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 126)

Купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь «Опытная ведьма»?!?)))

Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...

Утро....Теплая постелька....Сладкий сон....Вдруг....Удар по голове пультом:- вкучи мутики...)

Он пришёл, она лежала, он спросил, она дала... Не подумайте плохого, сигаретку со стола.

В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

Оставила ноутбук на полу... Бабушка подумала что весы. Короче... 45 тысяч весит бабушка.

Кривое зеркало меня уже не портит…

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

АКЦИЯ!!! Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

Из записей в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет... Просто дура.»

Если мама дома нет,сразу лезим в интернет)))

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

спорим на 2312434932589237589 что ты не прочитал это число до конца??)))

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но не в апреле… не в конце!!!

Я всё смогу.Я всё сумею.Переживу.Переболею.П

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

я не знаю чем я занята, но мне всегда некогда))

Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!