Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 31)

препод отвернулся к доске - откусил булочку:DD

Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Ты подошел и попросил у меня номер телефона? - я дала его. Ты хотел чтобы я стала твоей девушкой? - Я стала ей! Захотел расстаться? — Расстались… Хочешь помириться?! — Все, дорогой, твои три желания исполнились, свободен!

Ничто в жизни не вечно: даже Пизанская башня рано или поздно пизанётся....

женщина должна оставаться нежной кисой.
а тут сидит мразота блять по лавке растеклась с сигаретой и пиварем и орет "мужики козлы".
САМА КОЗЕЛ.

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

Подружке на ДР парень подарил мягкую игрушку - зайчика.Она положила его на свою кровать... Через час из её спальни стали доноситься странные звуки.Входим и видим: Её КОТ,зажав зайца мужду лап, трахает его,а заяц "орёт": Я люблю тебя...Я люблю тебя... До слёз!)))

В бассейне заметила парня, улыбающего мне... Сегодня иду с папой по магазину, а он навтречу идёт. Улыбнулся и выдал: -О,это ты! А тебе без одежды намного лучше)) Тебя как зовут? Глаза у папы были О_О!

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ НИКОГДА!

Утром первым делом я иду за градусником. Вдруг повезет.

Утро понедельника: -_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О

Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?

нет, я бы конечно промолчала, но это вообще не в моем стиле. (с)

Тебе продали пиво не попросив показать паспорт? Стареешь.

- Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

- Двоечник получил за сочинение 5, потому что угрозы понятны даже с ошибками.

я хочу спать
all day
all night. ©

как только я захожу в какое либо образовательное учреждение, меня сразу настигает желание учиться. учиться телепортации.

С родительского форума: - Ребенок съел таракана! Недоглядел. Успел только тараканьи ножки у него изо рта достать. Что теперь будет? - Мне очень тяжело это говорить, но это конец, таракана уже не спасти, всё(((

xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!!

тебе мяса или котлет? -котлет. -пидора
ответ. -мяса. -ответ пидораса. -и того и
другого. -ответ голубого

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Вот помню в детстве нарисую картинку, маме принесу, покажу, а она такая Что это??, сука, до слёз обидно,это котик.Не видно что-ли?!

Он любит грязь, болото и осла. Ванильный Шрэк.

"ГАРРИ ПОТТЕР - это история о преодолении страхов, умении находить в себе силы не сдаваться и никогда не предавать друзей и тех, кого любишь. СУМЕРКИ - это история о том, как важно иметь парня." - Стивен Кинг.

- Может тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было...я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки...Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые,не позорься!

То, как я перехожу через дорогу больше смахивает на самоубийство.