Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 32)

1я-пара: ХОЧУ СПАТЬ. 2я-пара: ХОЧУ ЖРАТЬ. 3я-пара: ХОЧУ СДОХНУТЬ. 4я-пара: ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ СДОХНУ, ТО ВЕЧЕРОМ ЭТО ОТМЕЧУ.

Мне сегодня ночью плохо спалось. Ну, как плохо спалось. Ебалась я.

Передумала проходить тест "Насколько вы ленивы", когда увидела, что там 35 вопросов. Это был самый быстрый и очевидный тест в моей жизни

-а тебе что привезти, Настенька? -привези мне батюшка аленький цветочек! -да иди ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не обернешься

У друга аппарат для суточного замера давления(Манжета на руке и моторчик в сумке-включается автоматически). До него докапались гопники,дело идёт к драке...Вдруг включился мотор...левая рука накачалась на глазах! Друг как робот: «Включен боевой режим.» КАК ОНИ БЕЖАЛИ!!!

кот. он знает все. даже знает, что ты жрешь по ночам. но молчит.
кот - идеальное существо.
люблю котов

У брата на компе папка "Не сегодня", открываю,в ней: "Твою мать!Закрой окно!" дальше: "КУРСОООВААЯЯЯ ЗОВЁТ ТЕБЯ!", в ней: "Армия всё ближе"...тут папки кончаются,а там ярлык Conter Strike! О_О!

- иди в пизду.
- дай денег на езду.
- садись на веник и пиздуй без денег

А и Б сидели на трубе, А упал и Б упал, это я труба шатал.

-в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
-прикинь страшный момент и тут тебе мясо в руки падает. ©

Три девицы под окном и одна на шухере.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Итак, наши прорываются через защиту соперника! Выходят втроём против вратаря!Точный пас! УДАР!!! ГОООООООООН - ДООООО -НЫЫЫЫ!!!

у меня блять не заявки в друзья, а сборная азербайджана по футболу

— Мозги? — 404: Not Found

этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное

Ещё, про мух. Ловите и кладете в морозильник 4-5 мух на 10 минут. Мухи будут живые,но окоченелые. Приклеиваете мух к спичке и даёте им оттаять. И вуаля - летающее бревно готово!)))))))

Брат: -Поймал дома муху,положил её в пакет, надул его, чтобы муха могла летать. Надутый пакет положил в морозильник. Муха замёрзла. Затем пакет оставил на солнце. Муха ожила)) Уже 3 раза так делал - работает! Я ВОЛШЕБНИК!!! - О_о!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.Их вообще напрягало что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...XD

-Блииин, от меня Рома ушел...
-Да ну и х*й с ним!
-В том то все и дело.

О этот волшебный момент,когда ты делаешь уроки и начинаешь что-то понимать

-вставай, пора в школу. -я уже вчера ходила

Поточил карандашик - ткни им в руку соседа :D

- пить ?
- давай
- курить ?
- конечно
- наркотики ?
- почему бы нет ?
- мороженое ?
- КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ, ЗАБОЛЕЕМ ВЕДЬ !

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь»

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Девочка, которая одновременно чистила лук и смотрела Титаник, затопила слезами трехэтажный особняк.

напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет

Нa вeчepинкaх Гaлкин любит нaпивaтьcя и opaть: "BCEМ ШAМПAНСКOГO ЗA MOЙ CЧEТ!!!" гoлocoм Бacкoвa.

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.