Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 53)

Шестилетняя племянница интеллектуально унизила меня сказав, что я не знаю фей “Winx”по именам.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки!

:-P :-I :-Z :-D :-E :-C

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обисуй, но мои родители будут против... :DDD

- Да нет, говорю же тебе не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам =D

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Сын отцу: -От меня залетела девушка. Отец: -Я рад,что скоро ты подаришь мне внука! -Да нет, я решил ,что её нужно сделать аборт. И ещё, только сильно не ругайся,я ничайно спалил наш загородный дом((( -А теперь, дигрод, иди и СРУБИ ДЕРЕВО!

В автобусе на полу лежит поручень(сломался).2 пацана берут его за концы, прислоняют его где он должен быть и "типа" держатся.Входит мужик.Берётся рукой ровно по центру.Водила тормозит, пацаны убирают руки...мужик с "копьем" в руке бежит по инерции вперёд.Мужик О_О,в салоне ржач!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

"-Ты меня любишь?
- Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос :D
- А чё так? :D”

-Ты идеальна!.. -Дочь, не разговаривай с зеркалом.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный! :D

Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна. -А откуда взялись эти какашки? -На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы. -А какашки откуда? -А я знаю? Насрал кто-то.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею. ©

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку

ХХХ: С фразой "курение убивает" он прихлопнул пачкой сигарет таракана

скажите, у меня сегодня на Химии спросили, что такое неметаллы....
я ответил, что это попса, шансон ну и другие гопники....в чём я неправ?

она любила мокрый дождь.." Блин, да ладно???правда, мокрый???? ну воооообще

-Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

- Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...

В автобусе сидит девка в ОЧЕНЬ короткой юбке.Села-ноги врастопырку, слушает плеер.Бабка напротив ей: -Дура, подмываться надо,а не проветривать! Она,вытащив наушники: -Что? -Да говорю трусики красивые у тебя! В салоне дикий ржач. Девушка покраснела,сдвинув ноги.

ну нахамили тебе консультант в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел

- мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девочек? - нет, дочка, это фантастика

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Употребление матерных слов, способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - Сэр Гэй.

xxx: ппц, седня в метро видел тётку, похожую на Сергея Зверева!
yyy: что может быть хуже женщины, которая похожа на мужчину, который похож на женщину...

- Ямаааааааааааайкааа. - Яшооооооортыы :D

классно Воробьёв на евровидение отжёг в конце песни сказав " с днём победы!" ага, а приехал то в Германию!