Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 58)

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

- Сынок! Прекрати бить мальчика лопатой по голове! Прекрати сейчас же! А то вспотеешь и простудишься!

Плохо, когда у людей на аве стоит их лицо, которое смотрит прямо. Такое ощущение, что это чел смотрит на тебя, сидящего в труселях за компом :D

Идет по улице математик, навстречу другой математик: -Коля, Христос Воскрес! -Докажи!

1курс:Учитель с опущенной головой за столом,все катают.Поднимает голову,пишут сами. 3курс:Уч. с о.г.,все катают.Поднимает голову,все катают.Кашляет,пишут сами. 5курс:Уч. с о.г.,все катают.Поднимает голову,все катают.Вовочка кашляет,учитель опускает голову.

конец света через несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

самые лживые фразы, которые вы когда-либо услышите:
1. Я люблю тебя
2. Мы всегда будем вместе
3. Тебе пригодится алгебра в реальной жизни

- Привет, красавица, покатаемся?
- Посадят, дядя, посадят...
- Ну бл*, а жопа как у двадцатилетней!!!!

Диалог в асе: -Привет. -Привет. -Ясно. (я была в шоке :D)

Утро: Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

Живите так, чтобы вас оплакивал даже гробовщик.
(Марк Твен)

Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - маааам, я пропылесосила!

Я так понимаю, раз закон о полиции принят и вступил в действие, теперь можно спокойно кричать "МЕНТЫ - КОЗЛЫ"?

-господи, какой им выпускной не устрой, они все равно нажрутся до или после!(с)род.комитет

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях? :)

У друга навигатор на телефоне крутой! Он задал запрос о своем местонахождении, ему выдало фото всей земли с космоса и написано "вы где то здесь")))

Если ты меня бросишь то я:-повешусь на туалетной бумаге,выпью три пачки оскорбинок,спрыгну с кровати,порежу вены ложкой,задушу себя ниточкой и напьюсь молока..)

- Как красить яйца?
- Можно дверью, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…

Да, я ржу на пол улицы, и хуле?©

Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и уме.р от сердечного приступа.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по ебалу получишь :D

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке -моробке!

А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ.

Девушки если у вас спрашивает молодой человек "маме зять не нужен?", Отвечайте: "брату боксёрская груша нужна."=D

Те, кто водят хороводы -хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводо ведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводо ведофилов - хороводоводо ведофилофобы.

xxx:Я не блондинка не брюнетка,Я не безе не шоколад . Я просто адская кокетка в крови которой сладкий яд!
yyy:Я не сосиска, не сарделька.Не отбивная, не гуляш.Я просто адская котлетка -Внутри которой вкусный фарш))

Препод даст мне пиздюлей - диплом готов в 2 раза быстрей! Мистер Препод :D

Почему качели ВСЕГДА заняты???!!! (Саша,19 лет)

-Как можно обмануть тест по моче?
-можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
-Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"

Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин? Жена: — я, а что случилось? — ничего… я просто так спросил…