Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 7)

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ц.

однажды лебедь,щуку раком...)

надо позвонить маме, сказать, где я....- Але, мама, где я?

Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!)

удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь .....

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Вау!!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи!
ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

На кнопку "Мне нравится" никогда не нажмут те, кто завидует.©

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

Иду по общаге. Смотрю - на стене таракан расплющенный. Сбоку ручкой подписано "проекция таракана на плоскость" :D

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
- Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
- Потому что это женский вид спорта
- Почему?
- Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой - это же неэстетично!

ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95

у меня один друг - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

Кофе жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, все равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ!!!

XXX:-я окна мою один раз в год , я говнохозяйка :(
YYY:- а чо, их надо мыть несколько раз в год? :?:
ZZZ:- А что, их надо мыть каждый год?
NNN: -Надо мыть окна? 0_0

Ты любишь воду? -Да. -Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся))))

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.

И это только русский народ может чистить обувь влажными салфетками для лица..:D

Милый,... у меня ручки.... без колечек мерзнут...... и... ножки без... машинки устают.....

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться :D

Вчера едем в клуб на метро.У меня линзы, святящиеся в темноте красным светом.
На свету их не видно.Вдруг в вагоне выключается свет...Включают. Бабка рядом крестится...Подруга ржёт.На следующей станции все люди вышли)))

ну в каком пьяном бреду можно было написать ТАКУЮ песню:
Звали бы тебя Наташка,
Я влюбился бы в тебя.
Жаль, что носишь ты фуражку
И зовут тебя Илья...

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность

На природе. Парень лежит головой у меня на коленях, долго и пристально меня разглядывает и выдает "У тебя такие голубые глаза... - будто дырки в голове, а в них небо видно" романтик блеать :D