Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 9)

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег.

Переписка двух влюбленных
Она: Милый
если ты спишь, отправь мне свои сны
если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку
если ты заплачешь, отправь мне свои слезы
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Он: Я сру, че отправлять?

"СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские гoлoса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.

- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игнорируешь и грубишь - хамка.
Ну и где компромисс?

- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

-Маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить.Мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась...вошёл папик и начал подпевать!

«Сигареты «Маленькая фея» - мои первые сигареты!»

Только лучшая подруга, на "Дай жвачку" дает всю сумку

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Муж вернулся,а жена в постели.-Чего разлеглась?- Чтото с сердцем. Выходит в др. комнату, там сын.-Ты чего тут?- Да там д.Боря в шкафу прячется.Муж возвращается, откывает шкаф.- Борь,Ты что, офигел? У меня жена присмерти, а ты с сыном в прятки играешь

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ...
- Описывает имущество ?..
- Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил ..

Подруга едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! - О_о!

Прочитай наоборот!: Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел.

Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает ;))

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :D

Если хочешь бутерброд,посмотри на свой живот :D

7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...

-дай жвачку,но только как в рекламе две.
-А как в магазине пачку не дать??

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Попала в ДТП.Мою 2115 слегка помяло, а вот у BMW X3 (чистый немец)ремонт тыщ на 300.У обоих КАСКО.В страховой сидит девушка,посмотрела бумажки и говорит мне: Вы - ГЕРОЙ!В канун дня победы, тараном вывели из строя вражеское фашисткое транспортное средство BMW X3...И РЖЕТ!

Купила оттеночный шампунь.Оставила в ванной.Ночью пришел папик.Пошел в душ. Утром глянул - волос РОЗОВЫЙ! Принёс машинку:-Состригай!Я для прикола ему ирокез выбрила...В этот момент зашла бабушка.Схватила поводок и со словами “Балбес,ты опять за старое!” стеганула отца!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел

Автобус.Маршрут 800км.На 250км бабуля - водителю: -Скажи, когда Ольшаниково будет. -Лады. Ольшиниково стояло на 270км.Спустя 2часа. -Долго еще? -Забыыыл! Мчится обратно. Вернулись. -Доехали, выходи. -Почему выходить?Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.

-Я же предупредил, что приду через 10 минут! Почему ты ещё в лифчике?
-Ой, успокойся, сейчас сниму.

бесит кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена.
Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю.

-сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!-она сама об этом попросила...-как сама?-сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёш?? расскажы всем, мы тоже посмеемся!..."

Учителя в школе - "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!" - Преподы в универе - "Забудьте, что вы учили в школе..."

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали :D