Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 74)

-как думаете кто победит в войне в египте?)
-пьяные русские туристы...

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста

Озлобленные посетители социальной сети «В контакте» пришли в квартиру создателя сайта, сломали стену и поставили вместо нее микроблог.

-Выйдешь за меня замуж?
-Нет!
-На нет и суда нет - ребята в машину её)

Почему у снов нет кнопки "Продолжить с места разъединения"?

Подружка шла от парня,упала в переходе и сломала бедро.Приехала скорая,папа, мама.Привезли в больницу,раздели, доктор перевернул её на живот...мама покраснела,а доктор убрал руки.На попе у неё написано чёрным маркером, её парнем: "МОЁ!РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!"

- Ты пила? - Нет! - Тогда вставай? -Тогда пила.

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!

в коридоре.одеваюсь гулять, мама:-Дочь ты куда? я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас... обулась,захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами "твою ж мать, дождались, мать неси шампусик". нормально??

Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

1:Приветик! Я ищу парня для секса..
2:Приветик! найдёшь, скинь номер!

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!". И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке".

В клубе.-Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! хД

У жены начались месячные. Одновременно она решила отучать нашего маленького сына от груди. Я грустно пошутил, обращаясь к сыну - "Нам сегодня обоим не дадут".

В Туалете. ( > _ < ). . .( o _ o ) ...( O _ O )...( ^ _ ^ )

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду. Для 2 ребёнка

В последнее время на этом сайте столько пошлых шуток и мата не в тему, что когда мама проходит мимо компа я сворачиваю браузер и включаю порнуху...

Либо смелости слишком мало, либо гордости слишком много...

Придумала тут полный креатив мистеру Проперу. Надо
вот так петь - "сейчас пиз*ы получишь блять, а ну быстро убирать!" :DD

xxx-Привет, заходи, чувствуй себя как дома.
ххх-Я сказал чувствуй, а не веди себя как дома. Съебался с моего компа!

-здесь нельзя рыбачить! -а я и нерыбачу! я купаю своего червяка!

Надпись в туалете :"Улыбнись и у тебя все получится!!"

Колобок идёт по лесу на всречу ему лиса: -Я тебя съем! -Ты чё попутала?! Отодрал её. Пошел дольше.На встречу ему волк: -Я тебя съем!Колобок дал ему пи%ды и дальше пошел.Лиса волку: -Колобок с ума чтоль сошел? Сорока с ветки орёт: -Какой нах колобок - эт ёжик с зоны откинулся!

Ты молод и хочешь перемен? Иди в школу, сука! Там каждые 45 минут перемена!

2 моих бывших подрались из-за меня. а нынешний пришел и дал обоим пизды, за то, что делят не свое!=DD

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..

Много всяких угроз от жены слышал, но вот эта убила. При чем выдавалась на полном серьезе.
"Ты уснешь, я тебе вторую половинку подушки соплями измажу, они подсохнут, ты под утро буедшь ворочаться как обычно, и все лицо себе исцарапаешь".

Стою в ванной, умываюсь щас, слышу мама по телефону болтает. Услышала фразу, которая меня насторожила: "Значит когда голова отмокнет, отрезать, да?"

"Только русский президент может притворяться премьер-министром.”

в детстве:пап,фто это?-это кот.-пап,фтоэто?-это кот!-фто это,пап?он:кот.-это фто,пап?-это кот!-па,фто это?он:не знаю!-это кот,пап:D