Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 78)

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Пришла я на речку,одела купальник, зашла в воду, поплавала немного. Выхожу, а на пляже.. никого!
- Почему? - Январь!!!

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл за собой крышку.

Иду,пью пиво,фоткую.Два меиционера: -Распиваем спиртное в общественном месте?Я:-Да,бутылка из под пива,но там вода!Попробуйте!(Даю бутылку)Один пробует:-Да это 100% пиво!В ответ,я показываю записанное на фотоаппарат видео,на котором милиционер пьёт пиво на посту!ОТПУСТИЛИ!

Занимается бисексуал сексом с девушкой. А та не хочет просто удовольствие получать, а с фантазией - то одну позу примет, то другую, то на шпагат сядет, то ногу на плечо закинет.
Бисексуал и говорит ей :
- Диман, че за балет ?

Разговор с трехлетней сестренкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Фраза: "Я думал такое бывает только в фильме" бывает только в фильме ... :)

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США )

ДА, В МОЕЙ ГОЛОВЕ ТАРАКАНОВ МНОГО, НО ВСЕ ОНИ ОПРЯТНЫ И ХОДЯТ СТРОЕМ

Друг:Зашел в музыкальный магазин,нахожу новый альбом любимой группы, называется «Сегодня ночью»!Обращаюсь к продавщице:
- Девушка,дайте мне Сегодня Ночью, пожалуйста!Девушка немного под%хуев, говорит мне: - Но мы ведь даже не знакомы!...

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага

Ты нарываешься на поцелуй...(с)

Нафоткаю 300 фоток, обработаю в фотошопе 10 и выставлю одну...

- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Кошка покакала,стою смываю- несмывается. Муж подходит, говорит: Я молоко забыл купить.. Я ору: Тупое гавно!!...2 день со мной не разговаривает...

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, смотрящего под парту, хихикнув:
- Попов, не смотрите на шпаргалку!

-Посоветуй мне фильм. -Сдохни. -Это фильм? -Это совет.

А я ехидно улыбаюсь, когда люди перепрыгивают лужи возле бардюров и не долетают)))

- хочешь я тебе одну историю расскажу? -нет!!! -ну короче слушай...

-Дим! -иди на х*й -Дим! -Иди на х*уй! -Диим! -Что!? - Иди на х*уй =Ъ

На НГ парень приволок большущую коробку полностью набита какими-то бумажками, серпантином,и мелкими шариками.Я должна была отыскать подарок .Находила там всякие жвачки,конфеты потом брелоки, шоколадки...В итоге на дне нашла бархатную коробочке с колечком!

14 февраля.Утро.Возле кровати коробка, сверху открытка - "поздравляю,желаю выиграть 100тыс." - и 100 лотерейных билетов-мгновенный розыгрышь!Пока все не распечатала-не могла остановиться. На дне записка: "Не получилось? Тогда лезь под кровать.А там розы и дорогущий телефон)))

Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

Родите уехали на дачу, позвал девушку домой. Сидим, смотрим фильм, кто-то в дверь звонит. Я: "Идите на х?й, никого нет дома!". Тут через 10 мин. приходит СМСка от родителей: "Ушли на х?й, будем утром!"

-а меня щас бросил парень, не бе-да, потому что он мудила, да-да-да!!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.