Новые высказывания про школу (Страница 5)

Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

-Сынок,ты уроки сделал?
-Нет.
-А почему тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь-крепче спишь:)

Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Весна пришла, учиться лень, сидишь за партой, как олень!!!

Учитель : "заводите тонкие тетради, мне тяжело их таскать домой". А НАМ ВАШИ УЧЕБНИКИ.

Только я могу начать собираться в школу за два часа, и все равно опоздать
ДАДАДА ЭТО ПРО МЕНЯ

Раньше было правило такое "учиться учиться и еще раз учится!", а сейчас "тупица тупица и еще раз тупица!"

Просыпается утром девушка и думает: так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Места в тетради не хватает... удали что-нибудь.

Чтобы переварить знания, надо поглощать их с аппетитом.

Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.

На экзамене мысли как тараканы - расползаются по углам!

Школа муть, урок фигня, компик - ты любовь моя!!!!!

Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Три вещи почему ты ЛЮБИШЬ(♥)школу!-Одноклашки, развлекашки,перемешки!

Какая боль, какаяяя боооооооль, завтра в школу к 8:00

-Ты идиот! - Почему? - Потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!

Жвачка Орбит- укрепляет не только зубы,но и наши парты в школе)

не что не сближает так людей,как один вариант на контрольной!)))

Учёба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Сидим на биологии. Класснуха влетает в класс и спрашивает у одного Парня -Ваня у тебя же маленький?, - Да. Весь класс выпал.. Заржали все. После чего классуха добавила Ну яж про учебник. И сама засмеялась.

Пришел пьяный на философию - получил «отлично».

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Первый день в школе: все супер! 2-й день: сперли ручку:D)) 3-й день:сперли ручку. 4-й: сперла ручку сама!!!

На всех уроках,я сижу как политик:нихрена не знаю,но делаю умное лицо.

- Какое у тебя отношение к учёбе?
- Музыкальное.
- Это как?
- Мне по-барабану.

Каждая мать учится в школе столько раз, сколько у нее детей…