Юмор, анекдоты, приколы про школу

Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

В школе ведь как было в младших классах - дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Из всего того, чему учат в школе, мне в жизни пригодилось только читать, писать и арифметика.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что все мальчики хотят стать олигархами, а девочки выйти замуж за олигарха.

Учителя называют идиотами учеников. Ученики - учителей. А в общем и те и другие правы.

Образование как презерватив: когда-то да понадобиться!!!)))

Ученье свет, а неученье - чуть свет и сразу на работу.

Учебный год, как беременность: длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели!

Урок алгебры - как сериал:
один пропустишь, следующие
10 нифига не поймешь

Школьники: "Ура! Лето!". Студенты: "Пи...! Лето!"

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Дети, берегите родителей - не пускайте их на родительское собрание.

Студент выучил все билеты пo философии, но не пошел нa экзамен, потому что жизнь нe имеет смысла и всe люди в ней пешки.

Шла третья неделя карантина… Родители уже искренне признавались в любви учителям… В домах и квартирах заканчивался стратегический запас продуктов… Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами… Мамы спешно вспоминали игры своего детства… И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!

Русский язык и математика в школе полезный хотя бы тем, что не дают по вечерам расслабиться родителям... Особенно если ребенок учится во вторую смену.

Глаз только перестал дергаться, а на носу опять 1 сентября.

Зачем учить,зачем страдать когда есть шанс списать

Учат в школе, учат в школе, учат в школе...Кости разные ломать,Кровью полки вытирать...Учат в школе, учат в школе, учат в школе...

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.

- Р͞ас̸сќа̧жи ͠к̴ор͏о͏тко̧, чт͡о̴ ͘было ͟на͡ ро̸д͠и͡т̕ельск̨ом ́с҉о̛бр̷а͘н̷ии?̡
͡- Е͠с͢л͠и коро̸тк̛о̧, т̢о̶ с нас 16͜00 ͝р̨у̸бле͝й.

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будут оформлять кредит...

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!» Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "а".

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно-единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Учительница говорит первоклассникам: - А сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу придумать слова, начинающиеся на эту букву.
Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Б" папу не привёл.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все-равно у него получались приседания и отжимания..

̴О,̛ ̀ск̴ор̡о н̶ачн̷ут̵ся эт̛и удив͞ит͞ельны̷е̢ р̀о̛дите̷льс͞к̶ие с͜о̡б̕р̡ан̵и͘я̴ ̡-̵ ̨
в̷ход ̶бе͝с̛п͟ла͝тны҉й,̡ ̶вы̶ход̨ ͞от ̡1͜ до 3͜ тыся͠ч.͝

Раньше экзамены в школе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет - под присмотром.