Лучшие высказывания - Страница 1084

вчера бесились на полу...он лежит я ему: "я сейчас на твое самое дорогое наступлю!))" он: "ну давай, я посмотрю как ты на себя наступишь?"

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел...... и тут же зашёл )))

Член кита = 170 см. Ох*еть О_о Я почти как член кита.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

[А вот я купила Камаз и не жалею...Никого не жалею].

А ведь я тебя так любила, вот нахера ты постригся?! :D

Ехала сегодня в автобусе, поймала на себе взгляд молодого человека. Глаза отводить не стала, смотрели на друг друга секунд 10 и он улыбнувшись отвел глаза. Вот мне надо было в этот момент на весь автобус закричать -"ХА ПРОИГРАЛ!"

В супермаркете парень покупает презервативы и тут продавец: -Пакет нужен?. -Нет, у меня красивая!)

Пацану стало интересно что если утопить iPod в воде. Утопил-работает !Оставил на горячей батарее -работает! Засунул в морозильник - всё равно работет. СВАРИЛ!Только экран стал белым. Звонит другу: -Что делать если у iPod экран белый? -Ты что его сварил?

мораль сей басни такова... в гандоне том была дыра

- Приходи ко мне вечером. Парень: - Зачем? Девушка: - Ты чего дурак? Парень: - Почему? Девушка: - У меня предки свалили!!! Проходит несколько минут. Девушка: - Ну? Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком....

Да ты не стесняйся... Заходи на мою страницу... Любопытствуй, как мои успехи... Любуйся... Вспоминай... Скучай... Мечтай...!!!

Если бы все сны которые нам снились сбывались то половина школьников переспали бы с Анной Семенович а остальные стали миллионерами

Урок в школе дебилов.
Учитель:
— Дети, сколько будет дважды два?
Маша:
— Сто.
— Садись, неправильно.
Петя:
— Форточка.
— Ты что, конечно же нет.
Вовочка:
— Четыре.
— Молодец, как догадался?
— Ну как, сто разделить на форточку

В роддоме: -Так,тужимся, хорошо-у вас мальчик.Тужимся ещё-у вас девочка.Оо ещё двое. Через три часа врачь уперся ногой и орёт: ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!

-У меня такая новость! У меня жена беременная! -Да ты что, а какой месяц? -Ноябрь!

Пришло смс:"Мне тебя невидно, подвинся левее. Снайпер." 0_o

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

"Все что я хочу-это провести Новогоднюю ночь с ним.."блаа)а я хочу нажраться оливье с мяском и в пижамке смотреть новогодние програмки)))

Хочу работу,как у Деда Мороза!!!сутки через 365...)

Я всегда РЖУ, когда кто-то падает... вроде и жалко, блин... НО, СУКА, ТАК СМЕШНО! :)

[задрала голову по выше и пошла, все думают что гордая, но просто так сопли не вытекают]

новая русская поговорка: "что упало то бухало" :D

Пошла в аптеку купить успокоительное, увидела цену и распсиховалась...

человек почти компьютер. глаза- вебкамера, рот-дисковод, нос-вентилятор, мозг-процессор, уши-колонки. жаль только, что виндоус летит после каждой пьянки.

- Что означают тебе кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)))

-У меня 99% входящих смс - перезвоны от сам знаешь кого.
-От Волан Де Морта что ли?

Как убрать двойку из дневника:В стержень залить сахарный сироп и обвести 2. После чего,на это место выпустить муравьёв и накрыть банкой. Муравьи съедают сахарный сироп вместе с чернилами!

ДОРОГИЕ "ДРУЗЬЯ!", КОТОРЫХ Я ЧЕМ-ТО, КОГДА-ТО ОБИДЕЛА. Забираю свои слова обратно=) ЕСТЬ НОВЫЕ! =)