Лучшие высказывания - Страница 1080

Мечта: насыпать в фонтан порошка.

Иду с подносом в комнату чай гостям разносить!
и брат как за орет:брось,а то уронишь)))
ну епть я ж так и сделала)

Девушке в автобусе стало плохо.Она парню:-Уступи мне место пожалуйста,я жду ребёнка.Он:-Я чё гинеколог,у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери...он выбежал за ним.Она:-Смотри место освободилось. Садись!

когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?"

учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше:D

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая сороконожка.Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем?Та молчит.
- Гулять идем или нет?Молчит.- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо.

он: Привет, че делаешь?
она: Чупа-чупс ем...
он: Ммммм.... обожаю когда девченки сосут :)
она: я обычно грызу..:)

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать,что я беременный..."

Лев Николаевич! Вы думали что никто не заметит, что одна из героинь "Войны и мира" ходила беременой 12 месяцев? Косячок!!!

ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Я ещё не видела ничего милее,чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками:D

я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-"Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!

2 дня до лета, а я жирная котлета

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец

я когда маленькая была и заправляла одеяло в пододеяльник, то тупо залазила туда и расправляла одеяло... капец какая наступала паника когда я оттудa вылезти не могла..

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались.Заехали в аптеку: -Дайте 10 апмпул со спиртом и 10 напалечников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?)))

Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18 ти лет!

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят
"в кафе, вечером"
В КАКОМ БЛЯТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

запомните: 21 мая я спасла вас ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, в 2012 крутитесь сами, мне надоело !!! :DDDD

Слышу под окнами визг, крики...Брат на балконе стоит курит.Я ему: -что там случилось? Он: -Ты видела мою новую зажигалку в виде гранаты? -Ну да! -Я пока прикуривал с болкона её уронил...

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик: — Это еще почему? Окулист:
Вообще то это мешает мне вас осматривать!

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения,шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Стоим у магазина, ночью, пиво пьем.
Замечаем мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них,дверци трогал, во внутрь заглядывал…В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным гол?осом- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

На природе всё намазались немецким средством от коморов(По-русски на нём не слова)Комары как с ума сошли,вхлам закусали.Дома перевели инструкцию: "Вылить жидкость в двух метрах от себя. Комаров привлекает запах средства,и они не обращют внимания на людей".