Лучшие высказывания - Страница 429

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато

теща подавилась 5ти копеешной монетой - мелочь а приятно !

Глаза не когда не соврут....

Не мсти, а прости и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРО*РАТЬ!!!

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься =)

Вы когда-нибудь встречали кошку, которую бы волновало что о ней говорят мыши?...

Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало :D

Я люблю его, и он мне нравится...... И блин кто догадается кому это посвящается :):):)

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

Родила немка,еврейка,руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.Немец- Хай Гитлер!Один ребнок вытянулся.-Это мой!Ушел. Руский взял одного ребёнка.Еврей -С чего взял,что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер"Мой кулачки сжал,а твой обосрался

У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун:D

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.

Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!"

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

Родители! я все еще помню ваши фразочки:"вот будет тебе 18..." Я всее помню... =DD

вокзал видел быльше искринних поцелуев, чем ЗАГС

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом...я записала стук клавиш и включила звук в колонки.Дальше всё просто.Руки на "клаву" кладёшь,а сама сидишь статусы читаешь!Главное-не ржать!
Но я спалилась!Пошла в туалет,а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

Ххх: Пришел к подруге. Пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее брат, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. -Че, говорю, печенья жалко? -Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Иногда мне хочется сказать унитазу, вставая с него - "Спасибо, это было великолепно...", или подмигнуть ему - "Неплохо посидели, дружище!"

бесит, когда мама зовёт, я спрашиваю "что?" она молчит в ответ, я опять кричу "что,маааам?", а она снова молчит, и мне приходится вставать и идти к ней.

удачный день - ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!

А знаете почему Женский день именно 8 числа? Потомучто девушка 8 чудо света))) =*

"— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя…
— На ноль делили?”

стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевно :D

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

Поздно вечером выглянула с окна.На улице -27.Пьяный сосед сидит на лавке...прошло 30мин сидит!Я вышла на балкон и чтоб не будить соседей тихо ему: -Миша,иди домой, замёрзнешь! Он,не поднимая головы:-Не замёрзну, Боженька! Я чуть с болкона не упала!