Лучшие высказывания - Страница 936

Пришли в гости к подруге.Её сын(3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: -Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок... Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!

В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!" :D

Сижу думаю:Костей 23 вида. Позвонков 28. Ребер 24. Зубов 32. Разных костей всего 360. Крупных суставов 12.
Сухожилий 16, жил 90. Волос 21 тысяча. Пор на коже 11 миллионов. А МОЗГ-один, и он ах%евает за всё это овечать...

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась".

Бля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Никогда! Никогда не нюхайте как кипит чайник.

Иду я по улице такая крутая,без шапки.Идёт мне навстречу мама такая злая, с дубинкой))

Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"

-привет! -привет. -че делаешь? -за тобой наблюдаю с потолка. -ну и чего я щас делаю?-смотришь в потолок. -О_о где ты?!

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки,вашей маме не нужен зять? Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Как он вырывался...!

Эта дура по математике сегодня сказала что я нихрена не знаю математику,и поставила мне в дневник какую-то цифру!! :D

6 лет - "хочу в школу", 12 лет - "хочу в институт", 16 лет - "хочу в 5 класс", 17 лет "хочу в садик, там спишь , жрёшь, играешь , спишь" )))xDD

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD

Разрезаю я, кароче, ананас. А там СПАНЧ-БОБ :D

ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"

-я иду на день рождение к девушке.-ооо..
-нет,мам мы просто друзья.
-именно поэтому ты гладишь
трусы?

Мой друг ползовался МТС. Слал им ответы на всю их СМС-рекламу трёхэтажным матом, говорил вы суки - людей грабите .. И вот однажды смотрит - баланс -2000 рублей и Смс от МТС : "хочешь денег назад - извинись, сука".

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
(с) Apple

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"!

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

Вот смотрю я рекламу... "кот Борис-актёр, философ, спортсмен!" и думаю...Может тоже вискас жрать???

только мой папа может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги ,встать,встряхнутся и сказать - чуть не упал

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!

Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина))

Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей:-Что закапываешь? -Моего хомячка(грустно ответила девочка)
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Просит меня подруга забрать будильник с ремонта. Забрала. Вспоминаю,что дома нет спичек. Обычных спичек не было, купила хозяйственные (коробок на 1000 штук) Навстречу мужик,просит прикурить.Даю этот "коробок" .Спрашивает время.Достаю будильник...он на меня так посмотрел!