Лучшие высказывания - Страница 933

— Я не был пьян.
— Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

Неделя в деревне: чистый воздух, ежи, козлята, ХУЕВО БЛЯТЬ ИНТЕРНЕТА НЕТ ТЕЛЕФОНА НЕТ ТЕЛЕВИЗОР ДОИСТОРИЧЕСКИЙ СУКА РАДИО ОДНО НА ВЕСЬ ДОМ оРЕТ ПЕСНИ БОРИ МОИСЕЕВА ПИЗДЕЦ НОГАМИ ГОЛЫМИ ПОХОДИШЬ ПОМЕТ КУРИНЫЙ ПРИЛИПАЕТ, КОТЫ ССУТ В ТАПКИ ПИДОРЫ

-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

хххx: Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
ууу: дурак чтоли?))
ххx: а чё, весело получилось... Привет, моя семья, я любимый Рич Джей Севен :/

Первый коммент к записи "Улитки спариваются один раз в жизни":

xxx: есть подозрение, что я улитка.

х - обними меня! у - не, я током бьюсь х - а я шваброй, обнимай говорю!

Собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется

Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а
почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела
платье - а для кого ты это так вырядилась

Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы.

Статус:
Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!!

комент:
Ты - горный велосипед? О_о

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Захожу в квартиру.
Пьяная.Иду, опираясь на стенку.
Выходит из кухни мама и говорит:

- И чё это мы по стене то идем?Напилась что ли?
- Нее, мам, я краб, я краб

День-это маленькая жизнь,и надо прожить её так,будто ты должен умереть сейчас,а тебе неожиданно подарили ещё сутки.)))

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило :D

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.

Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

Сижу я в подъезде в тапки обутый. Дверь я захлопнул. Я е*анутый...

-Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

- Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Здесь ничего нет. - Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся))))))))

Сто процентов опрошенных парней заявили, что они всегда найдут минуту, чтобы позвонить девушке, которая им действительно нравится.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно...=)

Дома ремонт. Только пришла со свидания, переоделась, мама меня погнала на улицу выносить мусор. Я: в оранжевом плаще, малиновой футболке с рюшами, трениках и туфлях на шпильках 10 сантиметров (вся остальная обувь на даче). Блять, бомжи в шоке, Леди Гага отдыхает.

Подозрение в измене 21 века-"Они из онлайна вместе вышли!"

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у тебя будет защищенная докторская

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка!