Вконтакте - Высказывания (Страница 12)

Оказывается, если человек держит руки в карманах, это означает, что он сильно закомплексован, замкнут в себе и у него недостаточная сексуальная жизнь. Странно. Я всегда думал, что это значит, что у него замёрзли руки. (с)

..вчера тема была.. стою в косметиксе, выбираю шампунь. Тут палю мужика, котрый стоит и пристально смотрит на прокладки. Потом достаёт телефон и кому-то звонит.

- Тебе какие прокладки брать?
*пауза*
- ЧТО ЗНАЧИТ НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ???

блин... меня согнуло )))))

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

В маршрутке у девушки звонит мобильный,она открывает сумку,но не может его найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные салфетки, жвачку и т.д., вынула почти все - нет телефона! Мобильник продолжает надрываться. Тяжело вздыхает: "Неужели я его дома забыла?"

Попросил Бог негра немца и русского принести по цветку.Немец принёс лилию русский розу и негр ещё не пришёл.Бог говорит съешьте.Ну не немец съел.Русский есть плачет и съмеётся.Бог-почему ты плачешь?-Шипы колются-А почему смеёшься?-Негр кактус несёт

у меня привычка волосы сзади подкручивать расческой и ходить так по дому, пока они не завьются. Тут вышла так на балкон. Парень из дома на против смотрит на меня. Глаза по 5 копеек. Как заорет: и как? удобно с ножом в шее стоять?

Способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает - морковка, понюхает, чихнет и головой об кирпич ударится!

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через
пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!

Я поняла: когда счастлива, нельзя никому рассказывать об этом...

Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс:
"Мороженое ем)) :
Через минуту приходит ответная смс:
"А я трогаю свою грудь..: Ну и кто кому завидует?)

Сестра в маршрутке спрашивает: -У тебя стоит СП с Катей?... Я отвечаю: -Нет!... Тут дедушка, что сидел рядом говорит: - Такой молодой, а уже не стоит!...xDD

Зеркало,молчи! Я только причесаться...

- Доча, по-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Мам купи котенка? -Нет.
-Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому! :D

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Если от голода не можешь уснуть,выпей стакан водички и быстро ложись спать,пока организм не понял что его наебали.

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Вот так обидно. Видишь идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища! (

-Как у такой очаровательной,доброй,красивой девушки,нет парня? -Умер от счастья..

Еду маршрутке.Парень с зада передает за проезд за двоих.Впереди мужик в тот момент не сдержался и громко пукнул))водитель говорит"Фууу кто это так дал????"парень с зада кричит"это я за себя и за свою девушку"маршрутка уржалась))

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

-Она такая!Она такая!
-Ну,какая она такая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где,спереди или сзади?

Пришел фотограф в гости. Принес фото. Все смотрят - хвалят. Хозяйка говорит:
- У Вас такие хорошие фотографии - наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Смолчал фотограф. А уходя, сказал:
"Ужин был такой вкусный! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!Оо

В каждом классе есть два придурка, которые постоянно сидят на задней парте и бросают ржачные комментарии во время урока )))

Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой долбойобик.." Ахаха))))

"- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек. - Привет, я свиной грипп я убил 30 тысяч человек. - Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353...”

- Что делаешь?
- С компьютером разговариваю.
- И часто так делаешь?
- Нет, только когда на меня холодильник обижен О_О

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....