Вконтакте - Высказывания (Страница 7)

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Родителя меня из дома выгнали... за непосещаемость!!!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Мама, я дура? – Дура, я папа!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра... а у меня, бля, леопард е*анутый!)

Она всё так же говорит статусами, думает заметками, слышит музыкой, и живёт фотографиями…

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Хорошо дома!!! Сидишь перед монитором … лохматая … в пижаме … А все думают … умная красавица … как на аватарке…

Я прощаю многое, но я никогда не забываю, что было сказано и сделано.

Ты сидишь в онлайне, и не подоздреваешь, что я жду от тебя сообщение каждый день....

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))

Муж долго спорит с женой. Потом сдаётся:-Ладно, буть по-твоему-Поздно!Я уже передумала!

Если хочешь заткнуть девушку на пол часа,спроси у неё:что ты наденешь завтра?

О УЧАСТИИ ОХЛАБЫСТИНА В ПРЕЗИДЕНСКИХ ВЫБОРАХ
Я уже представляю заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!

Я отношусь к тому типу людей, у которых все хорошо, но однажды они выcтрeлят себе в голову...

На ферме заболел конь. Ветеринар:-Если утром он не встанет.Я его усыплю.Утром конь не встал.Рядом лежала свинья:—Ну давай вставай или ты умрёшь!Конь встал! Фермер:-Это чудо!Это надо отпраздновать!По такому случаю мы зарежем свинью! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не с своё дело!

Новая жизнь начинается сегодня. Не завтра и не в понедельник. И не первого числа. Сегодня. Иди сделай то что так давно хотел. Наплюй на всех. Просто сделай это.

На остановке маленькой. Что в конце квартала. Сидело счастье тихо. И на ветру дрожало. А люди торопливо. Все мимо пробегали. Сидело счастье тихо. Его не замечали.

-Ты меня любишь?
- Угу
- Ты мня любишь?
- Я же только что сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

В лесах Индии растет растение калир-канда, называемое на местном наречии "обмани желудок". Съев 1-2 листочка его, человек чувствует сытость на протяжении целой недели, несмотря на то, что в листьях нет никаких питательных веществ.

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц? — Да, блять. именно.

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла? xD

99% людей в очереди к врачу,пытаются разобрать то,что написано в их карточке.