Лучшие высказывания - Вконтакте (Страница 39)

Здравствуй, ревность. Ну рассказывай с кем он, где он

А ты хотела бы сейчас поцеловать любимого?))

- ты как? - лучше... - лучше? - лучше не спрашивай.

Один нарик другому говорить: -Угадай что за животное начинается на "ля" кончается на "гушка" -СЛОН! -Ты знал ты знал! :D

Друг ответил без смайлика? Друг тебя ненавидит!

тест на беременность: 1 полоска - не беременна, 2 - беременна, 3 - Adidas :))

Говорят,что если девочка похожа на папу,счастливой будет. Что-то блять,не замечаю я счастья своего.

Из дневника 14летней девочки
"Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."

буду нужна-через гордость переступишь.

Нет, и вот нахрена у нас на ногах волосы?
Лучше бы ресницы длиннее были..

И пусть я не одеваюсь в модных бутиках не разукрашиваюсь как кукла и не тусуюсь в крутых компаниях, у меня есть чувство собственного достоинства и настоящие друзья.

Хотите счастья?...Выстрадайте его...

Смотрели с девушкой Шрека.
Где-то на 20 минуте начал приставать.
Так как она была не против,скоро оба были готовы. И тут в момент начала моих действий этот Осел выдает:
- "НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!"
От хохота,мы с девушкой не могли встать:))

«Попробуй...» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм...

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: - Скотина, ты опять напился в хлам? - Как же ты узнала, Нина? - Ты читаешь чемодан!

4 главных правила моей жизни....
1)найти того кто любит...
2)найти того с кем весело...
3)найти того кого всегда хочу...
4)старатся, чтоб они не встретились....

Женщины делятся на две категории - красивые и умные. Умные хотят стать красивыми. А красивые уже и так красивые))

Он: Иди на xуй
Она: По-моему, тебе ближе!

Попробуйте вместо "алло" отвечать на звонок громким "штаб дудаева,отдел пыток!" Я так всегда делаю о.О

Я ничего не успею в жизни, потому что я нихера не делаю

Не вписываюсь.
В двери с утра.
В шаблоны.
В понятие умная.
В понятие дура.
В реальность.
В компании.
В будущее.
В судьбы тех, кто мне дорог.
В жизнь

A: Привет, прогульщик!
B: Привет, невыспавшийся!
A: Сволочь :)

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал... :)

- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.

Кать, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично)
-Хорошо.Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Приходит муж домой пьяный,а жена сидит злая.Думает:-Ну ладно,попомню я это.Взяла пластилин и мужу 2й член вылепила,прилепила и спать легла.Среди ночи жена просыпается.Муж орет:-Жена,пить бросаю,не поверишь,просыпаюсь,а у меня два члена.Я один оторвал,а второй сам отпал.)))

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе...

Он: - Ты плачешь?Да я убью этого урода, который причинил тебе боль. Она: - Не надо суицидов.

зацепило, "чтоб тебе из за леса, из-за гор, прилетел в eбло топор."