Лучшие высказывания - Вконтакте (Страница 40)

Алло .... Мозг? Вернись ко мне, я скучаю...

-солнышко, мы ведь друзья, да? -таак, лифчик мне застегнул (с)

вот идешь, бывает, по алее. впреди идут парень и девушка.и так крепко держат друг друга за руки... так нежно. а ты...а ты держишь пакет.

-у тебя есть любимый урок? -ага. -какой? -последний.

Положила мобильный на кровать. Пришла кошка и умостилась прям на телефон. Уснула. Пришла смс-ка. Кошка чуть не обосралась!) ахах))

Чем сложнее ситуация,тем слабее заряжена батарея на мобильном.

Я чертовски люблю слушать ложь, глядя в глаза, и.. зная правду.

Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку "Кэмела", показывает пальцем на нее и говорит:
-- Каёва? (корова)
-- Нет, это верблюд!
-- Е*ут?!
-- Нет-нет! Каёва, каёва!

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.

те, кто не звонит в будни - в выходные тоже не звоните.
©

стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться.©

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
- - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Побеждает в итоге тот, кто может терпеть боль, продолжая при этом сражаться

- Пап, я красивая?
- Да...ты в институт?
- Да, пап я очень красивая???
- Дааа родная, даа...
- Пап, прям очень?
- Так...как его зовут?

Говорят, зрачок расширяется на 40%, когда смотришь на что-то приятное. У меня огроменные зрачки, когда я смотрюсь в зеркало. Ну что поделать, себя любить надо :D

Крики из детского сада под окнами:

- Тр-тр-трррр-тр! Влааааад, падай! Я тебя заштрелил!!!
- Нимагуууу! Я заняяяааат!!! Убей пока Машу!

- мой любимый размер троечка.
- прости, конечно но и у тебя х*й не по колено. ©

Если я сегодня счастлива - то завтра произойдет пиздец.
Это закон. (с)

Когда я родилась мама сказала что я буду красавицей. Брат сказал что я буду умницей а папа просто махнул рукой. Папа оказался прав.

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван :D

Все мужчины членистоногие - куда член, туда и ноги.

Умом студетов не понять. Бессильна логики наука. Как сессия,так мы гулять. А как учить,так сразу "Суукаа.."

Вчера шла по улице и услышала разговор мамы и сына(лет 5-ти): - Мама, а у меня есть яички? - (Смущённо) Да, сынок, есть! - А зачем они мне? Я что, курочка?

-Давай в кино сходим?
-Давай. Только не на ужасы, а то я на них ржу как дура.

Любимая жeнcкая забава:набpатьcя алкoгoля-набpатьcя cмeлocти-набpать нoмep...

Убил девочку в игре червячки и извинился за это! Она говорит: -ты всегда извиняешься? Я ответил: -меня родители так воспитали - убил кого-то - извинись!!! )))

Русская утренняя поговорка: - Не буди, да не послан будешь...

Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я плохо отношусь. Я слышу только себя. Да пошла я.

- Папа, а кто такие алкоголики? - вот видишь сынок, там 4 дерева, а алкоголики думают что их 6 - Пап, там 2 дерева :D

У магазина стоит коляска.Голос из коляски:-Ну б.я,обоссался! Ну пи.дец,еще и обосрался! Идет мимо мужчина: -Мальчик ты еще маленький,ходить не умеешь,а уже матом ругаешься. -Дядя,а ты ходить умеешь? - Умею. -Ну вот и пи.дуй отсюда.