Высказывания про работу (Страница 7)

моё предназначенье - сидеть и жрать печенье :)

- Марина! когда ты уберешь этот срач на столе? - Мам! творческая личность должна жить в хаосе. - ты творчество со свинством-то ни путай... вот как с ней можно разговаривать? Люблю мою мамочку!

Работаю киллером. Кругом валяются трупы...мух

Устроилась на новую работу.. В первый же день проверила можно ли сидеть в контакте и скачала аську =))))))

Прикольная всё-таки у пожарников работа: они отмачивают там, где кто-то отжог!!!=))))

ППЦ! Если парень пишет мне долго, настойчиво и каждый день. Я начинаю к нему привыкать.

главный принцип уборки на работе- равномерно распределить грязь.

Начальник у меня хороший, сказал: "После обеда работаем на пляже!!"

Временно подрабатываю Золушкой

Работа приносит больше удовольствия, если завести служебный роман)

трудно работать,когда начальник в друзьях))

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Поцелуй - это печать любви***

Вот вы говорите, что кроме своей работы я ничего не вижу...Честно сказать, ближе к 6ти вечера я и её не вижу)))

(Ж)ена спрашивает у (М)ужа...(Ж) - Ты где был? (М) -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. )))) Вот такая мужская дружба))

У Димы было 10 миллионов, он отдал Вике 9.5 миллиона! ВОПРОС - КЕМ ВЫ СЧИТАЕТЕ ДИМУ?)

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

Если ты читаешь этот статус:)улыбнись мне будет приятно:)

22.30 я иду домой по незнакомому двору, очень темно, прохожу мимо подъездов, виду стоят возле машины стоят 3 парня (им лет 20). Прохожу мимо них, они на меня пяляца, один сказал другому : "малая" (я выгляжу на лет 16) Я про себя думаю : "Слава богу"

Соберите 10 крышек из-под Колы, 15 пачек из-под сигарет, обёртки от шоколада, пустые бутылки, ластиковые стаканчики, и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!

Нащальника, кошкамана самоубийцамана в микровалновкенама спить....=))

уходя с работы...старайтесь не бежать!! =)))

Волю в кулак, нервы в узду, работай не охай не ахай... выполнил план - послал всех в п*зду, не выполнил- сам иди на*уй!!

ххх: В сортир с линейкой - это еще что.... Вот я имела неосторожность на работе сходить туда с ножницами (ну просто в руках были). Так столько ссылок от коллег потом получила о различных способах депиляции.....

Пришли гости"Ой ты у нас уже такая взрослая,а парень то у тебя есть??"
Папа:"Ага,нет чтобы ночью с парнями по телефону разговаривать,так она в 2 часа ночи по холодильнику шарит"...Ппц неловко как было....

Директор считает меня очередной пешкой ,но он незнает что я разрабатываю план продажи нашей базы......(Мик Лютер (за равноправие на рабочем месте))

Знаете, как Стаханов стал передовиком производства? Под его логином в шахту спускалось четыре бригады

Рабочий день в самом разгаре, выползла назамтно в ТЦ Айсберг за шмотками и, уже возвращаясь обратно с полным пакетом всякой чуши, наткнулась на шефа.Ну он то то же шел не из банка!!