Любимые статусы про алкоголь (Страница 6)

Кризис... кризис. А как в выходные бухать - деньги у всех есть!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Не знаю сколько вчера надо было выпить, чтобы утром проснуться с такой страшной бабой. Жесть!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Компания Coca-Cola планирует выпустить алкогольный напиток. Наконец-то, а то уже надоело её с бухлом смешивать.

Бывает, только настроишься на оптимистический лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Первая рюмка рождает радость, вторая - гордость, третья - глупость. А все остальные - похмелье.

Не стоит в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод!

глеб на все вопросы
отвечал ку ку
потому что был в нём
литыр коньяку

И уносят меня и уносят меня
В звенящую пьяную хмарь!
Три белых коня, эх три белых коня:
Мартини, коньяк и вискарь.

Хочу написать книгу "Алкоголь - как путь к счастью".

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить жену не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Все пьянки из-за денег... Когда денег нет, то человек от горя пьет, а когда они есть - на радостях.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех лучшее лекарство, то я каждую пятницу самый здоровый и весёлый человек на планете!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки...
Поэтому пить приходится каждый день.

Алкоголь - это медленная смерть. Но ведь быстро и не хочется…

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Столько умных и полезных мыслей может прийти в пьяную голову, что пьешь и диву даешься...

Где бы с кем душа ни куролесила,
вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало - самому не весело,
выпью много - остальным хреново.

Я могу расписать до бемоля
Нашей встречи с тобой партитуру:
Ты из музы, хлебнув алкоголя,
Превратишься в обычную дуру...

В цепи причин и соответствий,
несущих беды, хворь и срам,
я не нашёл дурных последствий
от пития по вечерам.

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...