Новые статусы про детей (Страница 18)

Раньше детей пугали бабкой-ёжкой,а сейчас отключением инета.

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот.

Наши дети будут носить то что меня выносило! Твои волосы , губы , глаза)

Дети-цветы мучения, но без них нельзя, особенно когда тебя поставили перед фактом=) Девушки не убивайте дитей, а ростите их как бы вам небыло сложно.

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, папа! А сколько это стоит - жениться?" Папа подумал и ответил: "Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь".

Я сделал сыну тонкий намёк - повесил на двери его комнаты табличку: "Время расплаты - в 18!"

Невозможно забыть человека, который придумывал имена наших будущих детей...

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Я верю в любовь с первого взгляда - я полюбил маму с того самого момента, как только открыл свои глаза...

Каждый взрослый человек - это в душе всего лишь маленький ребенок, а каждый маленький ребенок - это обезьянка с шилом в одном месте.

Жеесть - это когда зима уже кончилась, выросла трава и цветут первые цветы, а дети из нашего двора до сих пор катаются на санках О_о

Свято верю, что ребенок - это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.

Смешно становится,когда видишь детей(6-10 лет), которые пытаются показаться теми,кем они не являются на самом деле.А ведь когда-то мы сами были такие,пытались казаться крутыми. А теперь только понимаем как это выглядит глупо, нелепо,смешно.

Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Н. Зеландии. На следующий день Вовочка: - Рост у пигмеев 93 см.Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя живет пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу, он сказал что они ему по х**.

Катаясь, на Американских горках вместе с учителем русского... Дети узнали много слов-исключений...xD

Воспитательница в детском саду: "Дети, дети! Не переживайте, просто Дед Мороз в этом году к нам не придет - он умер. От смеха. Когда я рассказывала Вам о том, какие хорошими Вы все были в этом году."

Каждый родитель хочет что бы их дети прожили счастливую жизнь, они всё делают во блага своих детей, но дети это поздно понимают... начинают пить, курить с малых лет... задумайтесь

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

-Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Захожу тихо в комнату.Смотрю сын(5 лет) колупается в компьютере.Стала тихо за спиной.Читаю.В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" =)))

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет,препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно.Но ситуацию сравнял один малыш,который сказал:- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…После того как утих смех он сказал: -Всё!С этого дня я для вас просто Гена.

Наша жизнь делится на две части: Когда мы маленькие и хотим повзрослеть, и когда уже взрослые и хотим стать маленькими=)

Сижу домаю в тишине... из квартиры соседей слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку,Машка на пол накакала!
... секундная пауза...Маша!!!Не лезь в говно!... еще секунда... Млять,Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Ругань маленьких брата и сестры. Б:коза! - С:козел!, Б:овца! - С:овес! :D