Новые статусы про котов (Страница 5)

Кот ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу и подкинул её мирно спящему псу. Блин, всё, как у людей.

Кот - это пример того, как прекрасно я мог бы жить, если бы не ходил на работу.

Мой кот проснулся, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Кот лучше, чем жена, потому что коту как-то все-равно, что от тебя прет перегаром и табаком.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4-х утра.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе место рядом с хозяйкой на кровати.

Если один раз отлупить кота тапком, то он обязательно в него нассыт, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, злые.

Если один раз отлупить кота тапком, то в следующий раз, едва завидев в руках тапок, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, умные.

Если кот при встрече с вами загадочно и подло улыбается, значит новые тапки вам придется, таки покупать.

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его на улице подобрали.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним говно, я же его интересую, как человек, угощающий его валерьянкой.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
A month taught the cat to fetch Slippers, but he stubbornly brought the beer. Yes, to hell with them, with these sneakers.

Такой март, что даже коты не орут!

Мой кот знает, что сейчас будет, и не дожидается меня, что-бы это начать..

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и что мне уже пора съезжать.

Моя семья: я и два кота - Кудасука и Хулимяу.

Купил аквариум. Теперь у кота есть телевизор.

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Услышав, как орут мартовские коты, подумал - не дай бог мне, так бабу захотеть.

Не страшно, если ты разговариваешь с котом.
Страшно, когда он начнёт тебе отвечать.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - аквариум.

Кот, который не ловит мышей - нагло отлынивает от своей работы.

Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
© Кастрированный кот Василий.

Нужно как-то набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

ОЙ, ща буит мясо..

Коты всегда чудесно выглядят, потому что. Много спят. Много жрут. Не ходят на работу.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками.

Не стоит обижать женщин и кошек - и те и другие найдут способ напакостить вам в отместку.

Мой кот, когда я ему предлагаю бифштекс по французски: