Любимые статусы - Страница 1648

Хотите есть до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют... Потому что, ну не может быть все так хорошо.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все-равно от мужа.

Не̡дав̛но͟ ̡я̢ ход͏и̴л ̶к ̀я͘с͠нов̛идя̧щ͢е̨й. ̡П͏остуч͞а҉л ͟в̵ ̧дв͠е̶рь͠,͞ ͏о̕н̸а с͟п̵р̧осил͡а̡: ͟«К̶т̢о та͢м?»
Я ̀крикнул: ̕«В̡се с͠ ̨в̛ами ясн́о̵!̸»̵ ̧- и у͞шел.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Я безработный, сижу дома, но все-равно главный в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

Только женщины думают, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.

С женщиной нужно жить, как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что хотя бы дают...

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Редкие сволочи встречаются особенно часто.

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Знаете ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил.

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену... Сказку читал, знаю, чем всё может закончиться.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, половил бы покемонов...

У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов...

- Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре с девушкой, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…