Любимые статусы пользователя Талис*)

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Говорю не брал, значит не отдам!

Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)

Он нужен мне.
Такой, какой есть. Косячник.Ревнивый. Вспыльчивый.

Ах, женщины, что мы без вас — ни дать, ни взять!

Сплетничать обо мне - новый вид спорта... соревнуйтесь лохушки!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…)))

Я,конечно ,могу вести себя нормально.
Но чёрт возьми, это же так скучно))

Так хочется…..к кому- нибудь прижаться…..поднести губы к уху…..и прошептать…..ДАЙ ДЕНЕГ!

Мои обидчики долго не живут =)=)=)

Удача танцует лишь с теми, кто приглашает ее на танец!

Живу для тех,кому нужна... Дружу лишь с теми,в ком уверена... Общаюсь с теми,кто приятен.И благодарна тем,кто меня ценит!!!

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят: "Это из-за тебя..." там говорят: "Я с тобой! ". И это главные слова в семейной жизни!

В школе 5-8 классы:
-я слишком взрослый чтобы смотреть мультики...9
9-11 классы:
-ВЫ ГОТОВЫ ДЕТИ?!
-ДАА КАПИТАН!!!

Смешная маршрутка

Старая история, но каждый раз смешно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Хочу обнимашек, целовашек, в постели валяшек, киношек и мультяшек! Не хочу дождяшек, на работу собирашек и людей говняшек.))))

Медицинский анекдот: Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!

У меня дома живет загадочное существо. Иногда оно оставляет за собой крошки на кухонном столе. Не снимает обувь, и от этого на полу полно песка. Вытирает грязные руки о полотенце, поэтому оно выглядит как половая тряпка. Мацкает жирными лапами дверные ручки. Оставляет сопли в раковине. Так вот. Как же мне хочется поймать и прибить эту тварь по имени Это-не-я!!!

Когда ты человеку по настоящему нужен, он тебя ни за что, просто так не отпустит!

Мечтаю принадлежать только тебе, быть всегда с тобой и знать, что тебе это нужно!!!

Каждый день я бегу к своей мечте, но почему-то … ПО ГРАБЛЯМ.

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ, а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ. Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

Сидит бабка на базаре, яблоками торгует. "Яблочки, яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит:"Ты, бабуля молчи, что они у тебя с Чернобыля! Кто-же у тебя их возьмет?" Бабушка:"Берут милок, берут! Кто начальнику, кто теще!"

На птичьем рынке: - Что умеет этот попугай? - Он знает 300 слов. Стоит $100. - А этот? - Свободно говорит на пяти языках, умеет отвечать по телефону и заваривать кофе. Стоит $1000. - Что же умеет делать этот – за $5000? - Он ничего не делает, но те двое называют его “Шеф”!

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !!))

Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями...

Моей душе тепло в твоих руках.

Новая акция: "Выскажи свое мнение обо мне и получи по морде".

Выхода нет только из гроба.