Любимые статусы пользователя Наталия Вебер

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Оторали с падружкой. Купили стиральный порошок МИФ, высыпали его, а в коробку засунули пакет с детским питанием.Сели в автобус и стали ложками есть "стиральный порошок". Вы у людей глаза не видели...

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

хочу быть парнем.
ноги брить не надо.
пей, кури.
ноги брить не надо.

Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией... :D

(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"=)

Иногда мне хочется сказать унитазу, вставая с него - "Спасибо, это было великолепно...", или подмигнуть ему - "Неплохо посидели, дружище!"

бесит, когда мама зовёт, я спрашиваю "что?" она молчит в ответ, я опять кричу "что,маааам?", а она снова молчит, и мне приходится вставать и идти к ней.

-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…

Фотка Вконтакте.
стоит подкаченный парень, в трусах.
При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ.
убил коментарий:
Артём написал:
саня что ты наложил туда???:) я в бани с тобой был меня не проведёшь:)

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.

Вот зачем в микроволновке, когда еду разогреваешь, включается свет? Что бы блять ей страшно не было? :D

-Какая у тебя зарплата? -3000... -Лох! -... в день. - С-сука!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих?

Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела,совсем не разговаривает! -Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали,что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Друзья в автобусе сидят,впереди лысый. Они забили на сотку,что один ему по лысине хлопнет.Хлоп и ему:-Лёх,здорова! -Я не Лёха!Пересел на другое сидение. Забили на 500,что он ещё раз хлопнет. Подходит хлопает и орёт: -Лёх,вот ты где,прикинь я тя щас с каким-то мужиком перепутал!

Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке о_О...

Помню случай был у меня.Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку :))

В лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась - Скандал. Собрались воспитатели, директор. -Чьё это? Пацан подошёл,взял презик зачерпнул пальцем и в рот: -Не это точно не моё...