Любимые статусы пользователя Карина Базылевич

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Что-то не нравится? Вали в детдом"

-Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Нашим детям будет очень сложно. Все пароли и логины будут уже заняты.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Приходит муж с работы и кричит: «Где мой сладкий зайчик?» Жена отвечает «Я тут!» А он под нос себе ворчит: «Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!»

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Проверяю дневник сына (4 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Игорь, ты Аленку хочешь? - Нееее, сегодня не хочу!.... Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!)

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

- Пап, а откуда берутся дети? - Понимаешь, доченька, папа дает маме семечку, эта семечка развивается и получается ребеночек! Девочка с ужасом: - Папа, а мама вчера целых две пачки съела!

Катаясь, на Американских горках вместе с учителем русского... Дети узнали много слов-исключений...xD

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

- Мам дай конфетку... - А попа не слипнется?!? - Мам, а я её в рот положу ...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Сижу домаю в тишине... из квартиры соседей слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку,Машка на пол накакала!
... секундная пауза...Маша!!!Не лезь в говно!... еще секунда... Млять,Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Муж:Да.
Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, блять, где?! Орут в ответ: - А ты, блять, кто?! :D

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят!

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

-Андреева, к доске! -Ну почему я??? -Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

А вы , когда видите в окне чей-то телевизор, пытаетесь понять, какой канал они смотрят?? :D