Любимые статусы пользователя Пётр Громов - 197.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки... Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Дорогие женщины... Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили...

На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били...

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды... Указал адрес для пожертвований.

Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!"

Раньше жена вечерами учила меня жить... Купил ей ноутбук, подключил интернет... Теперь учит других!

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

За 30 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу...

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.

Я люблю всех. Вы следующий.

Чем презерватив отличается от парашюта? Когда рвётся парашют, становится на одного человека меньше, а когда рвётся презерватив, становится на одного человека больше.

Не расстраивайся из-за людей. Они всё-равно все умрут.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Спор без мата - шо вареники без сметаны.

За что люблю начало мая? За то, что много выходных!

Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.

Новая жизнь начинается с одного и того же дня. С завтрашнего.

Семья нестабильна, когда соседка обильно сексапильна.