Любимые статусы пользователя *Мокрая подушка* - 7.

Улыбнул статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?... O_o

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….

В туалете в разгар рабочего дня в самый неподходяший момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Включил воду в ванной, сeл за компьютер, через 2 часа увидел проплывающий мимо меня тапок и понял, что я идиот...

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

это только мы можем ,ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5)

я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной...xDD

вчера принесли братика с роддома,он такой маленький...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР...

Девчонка которая сейчас читает этот статус,не грусти! Ты найдёшь ещё того едисвенного=)

Люблю людей,которым можно сказать: "А помнишь?!"

У Лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том, там виснет в "аське" кот учёный, оставив mail на потом. Там на неведаных дорожках отлично ловит Мегафон. И царь Кощей вКонтатке чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет!)

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

Он: Ты идеальная, не переживай...я бы изменил в тебе только одно.
Она: Что?
Он: Твою фамилию на свою

Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать!

Бегаю ли я по утрам??? Конечно бегаю! Еще и кричу при этом - бл.., проспал!!!

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Полетели в угол два ботинка, Брюки, юбка, галстук и колготки.. . Там в кармане, где-то валентинка, Зря писал... Вполне хватило водки!!!

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»... А у самих ручки к столу привязаны!

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Если у человека нет проблем, убедитесь — жив ли он…

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Смешная маршрутка

Старая история, но каждый раз смешно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
… показать весь текст …

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашёл другую... Нихрена себе "чайку попил"!

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)