Любимые статусы - Прикольные (Страница 105)

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо.

-Алло, мам, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста. -Откуда именно? -Ну из приемной центрального РУВД

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!

-Подсудимый, объясните, почему вы убили своего лучшего друга?-Я не убивал его!- Тогда что произошло?-Стою я в общем и чищу апельсин,подходит мой друг, подскальзывается на апельсиновой кожуре и падает прямо на нож, и так 8 раз.

В туалете инста: 1 кабинка: Ну как, сдал? 2 кабинка: Неа, препод, гад, списать не дал. 3 кабинка: И не дам!

Я беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк,и разрешаю себе не отдавать кредит,я Олигарх)))))))))))))хДДДД © КВН Давид (Пирамида)

В маршрутке остались только ты и водитель.Мысли:"Двери заблокированы,мы едем в лес"

Да было бы круто если бы мне родители сказали: " Ты ребенок , а не посудомоечная машина." эх...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе , который ей подарил Буратино...

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит: -Зачем он сделал это? -что сделал? -завел блох в свитере

Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 90% состоит из воды.
- Да, не густо.

Ноги то ногами,а вот как выглядит на лице хозяйка Тома из м/ф "Том и Джерри" , для нас всегда останеться загадкой.

- Ты же куришь, пьешь и трахаешься с кем ни попадя!
- Я не курю!!! ©

Я не обои! На*ер меня клеить!?:)

Жизнь бьёт ключом, причём гаечным и всё по голове!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Ехала сегодня в автобусе, поймала на себе взгляд молодого человека. Глаза отводить не стала, смотрели на друг друга секунд 10 и он улыбнувшись отвел глаза. Вот мне надо было в этот момент на весь автобус закричать -"ХА ПРОИГРАЛ!"

у меня блять не заявки в друзья, а сборная азербайджана по футболу

дайте мне таблетки от жадности: да по больше ,по больше.....

- прифетик! как делифки?
- да пофла ты ф пифду!

Совесть?) - М-м-м? - Ниче-ниче, спи))

Разговор блондинок: -Представляешь, группа БиС распалась! -Какой кошмар!!! Если ещё и Билан распадется, я не переживу!

пить мы не умеем , поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. чё-то вообще не дало
2. бляяяя, я в говноооо

Иду. Бац! Подскользнулась, упала. Мужик за мною, нет бы помочь подняться, так нет. сказал:"Девушка, вы упали!" и пошел дальше. Ну спасибо, кэп.

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!"

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее!)))