Любимые статусы - Прикольные (Страница 105)

- А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо.

-Алло, мам, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста. -Откуда именно? -Ну из приемной центрального РУВД

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!

-Подсудимый, объясните, почему вы убили своего лучшего друга?-Я не убивал его!- Тогда что произошло?-Стою я в общем и чищу апельсин,подходит мой друг, подскальзывается на апельсиновой кожуре и падает прямо на нож, и так 8 раз.

В туалете инста: 1 кабинка: Ну как, сдал? 2 кабинка: Неа, препод, гад, списать не дал. 3 кабинка: И не дам!

Я беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк,и разрешаю себе не отдавать кредит,я Олигарх)))))))))))))хДДДД © КВН Давид (Пирамида)

В маршрутке остались только ты и водитель.Мысли:"Двери заблокированы,мы едем в лес"

Да было бы круто если бы мне родители сказали: " Ты ребенок , а не посудомоечная машина." эх...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе , который ей подарил Буратино...

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит: -Зачем он сделал это? -что сделал? -завел блох в свитере

Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 90% состоит из воды.
- Да, не густо.

Ноги то ногами,а вот как выглядит на лице хозяйка Тома из м/ф "Том и Джерри" , для нас всегда останеться загадкой.

- Ты же куришь, пьешь и трахаешься с кем ни попадя!
- Я не курю!!! ©

Я не обои! На*ер меня клеить!?:)

Жизнь бьёт ключом, причём гаечным и всё по голове!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Ехала сегодня в автобусе, поймала на себе взгляд молодого человека. Глаза отводить не стала, смотрели на друг друга секунд 10 и он улыбнувшись отвел глаза. Вот мне надо было в этот момент на весь автобус закричать -"ХА ПРОИГРАЛ!"

у меня блять не заявки в друзья, а сборная азербайджана по футболу

дайте мне таблетки от жадности: да по больше ,по больше.....

- прифетик! как делифки?
- да пофла ты ф пифду!

Совесть?) - М-м-м? - Ниче-ниче, спи))

Разговор блондинок: -Представляешь, группа БиС распалась! -Какой кошмар!!! Если ещё и Билан распадется, я не переживу!

пить мы не умеем , поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. чё-то вообще не дало
2. бляяяя, я в говноооо

Иду. Бац! Подскользнулась, упала. Мужик за мною, нет бы помочь подняться, так нет. сказал:"Девушка, вы упали!" и пошел дальше. Ну спасибо, кэп.

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!"