Новые статусы - Прикольные

Если вы когда-нибудь пытались представить себе, как выглядит ваша левая пятка, то вы не одиноки, я тоже один из вас.

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить.

Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу — умерьте вашу прыть!
Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!

Вы даже не знакомы с Мураками*
И в пятнах от томата ваш пиджак…»
Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка… ик… пошили!

Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му. аками сроду не дружили!
Напрасно вы не хочете иттить —
Покушаем салатик с крабьей палкой**…

Могу бутыль шампусика купить —
Такой роскошной даме разве жалко?..»
«Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область таза!
Мечтала я… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..»

«Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!..
Я дико извиняюсь — в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!»

«О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки —
Идите, размножайтесь с Чебурашкой,
Любитель заложить за воротник!..»

…Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
…дцать лет назад на улице Неглинной…

А трое внуков, не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку…))

Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать кому-нибудь в бубен.

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Единственное существо, кого боится лев - это его жена. То есть, если ты боишься свою жену - ты лев.

Министерство здравоохранения просит граждан есть меньше сладкого. В больницы массово поступают люди со слипшимися >|<опами.

Слишком был этот день долгожданный...

Слишком был этот день долгожданный:
Пили, помнится мне, в Новый год.
"Почвы не было" и оснований
"Оторваться" всем тем, кто не пьёт.

Началось всё, конечно, с подарков,
Поцелуев "взасос" и наград.
А потом уже - чарка за чаркой.
Нет! Сначала какой-то доклад:

Про границу, отцов и про дедов.
Там уж дальше – дошли до врагов.
Ещё дольше бы длилась беседа,
Но нельзя разобрать было слов.

Мы и пели, и танцевали,
Говорили на ухо слова!
Жаль, что ноги чуть-чуть отказали!
А могла отказать голова!

Умереть уже каждый готов был
За страну, за семью, за любовь!
Каждый повод себе обусловил -
Кто за что был готов пролить кровь.

Под конец – поцелуи, помады,
Тосты и за мужчин, и за дам.
У жены не просил я пощады:
Был виновен во всём Сатана.

Кабель питания.

Даже, если выложить из гирлянды неприличное, матерное слово, то всё равно оно будет смотреться радостно и по Новогоднему.

Если ты хоть раз увидишь свою девушку ненакрашенной, желание жениться на ней исчезнет 100%.

На каждую хитрую задницу, есть меры по её нейтрализации.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если санитар уже связывает тебе рукава за спиной.

Если дать человеку еду, то он ляжет спать сытым. А если добавить бутылку водки, то и счастливым.

Глаз только перестал дёргаться и опять утро, и опять ваши рожи.

Если у вас до сих пор нет пары, то походу, вы не тварь.

На аэродроме

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить.

Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону...

В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:

- Товарищ полковник, а почему вы не прятались?

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:

- А фули прятаться, она ж атомная.

Грозный охранник

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак.

Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали?

Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

Обиженный Жерар.

Элегантный, как рояль.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого их занял.

Чем глубже прячешь голову... в песок, тем беззащитней становится твоя задница!

К чему бы ты не стремился, всё равно, какой - нибудь баран тебе помешает.

Не взлетим, так поплаваем..

Парни, которые надевают угги, не забудьте весной балетки надеть.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Он работал на разрыв: то сердце себе рвал, то жопу…

Пар выпускаешь - остаётся накипь...

Вчера со своей девушкой решили поиграть в ролевую игру: "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.