Любимые статусы - Прикольные (Страница 19)

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.

Чем больше спишь, тем меньше всякого говна происходит в реальной жизни.

Если все время здороваться со старушками у подъезда, то есть шанс прослыть вежливой проституткой.

Апрель! Все в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали и то интереснее было."

Мужикам и даром не нужен твой богатый внутренний мир. Мужикам важно, чтобы ты была молодая, красивая и с большими сиськами.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на выходные. Сынуля выручил. Из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные!

Прочитал, что те, кто ругается матом живут дольше на 25 лет. Я всегда знал, что буду жить до глубокой-глубокой старости.

Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут. Подумай о счастье и радости... и какая-нибудь хрень снова тут как тут.

С утра метель - нелётная погода...
Поникшая в углу стоит метла...
Я кофе пью, а мне летать охота,
Забросив на фиг к черту все дела!

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.

Однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Люся.

Иду мимо СБЕРБАНКА, а там ребёнок плачет... такой маленький, а уже всё понимает.

— Как можно ласково послать человека?
— Иди ты в жопу, котёночек.

Не привязывайтесь к людям! Как показывает практика - вся эта фигня, заканчивается плохо!

Принято считать, что люди делятся на сов и жаворонков. Но есть еще и голуби. Они просто ходят и срут... и все. И их намного больше, чем кажется.

Говорят у одного из депутатов 59 квартир. ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ КВАРТИР! Потому что он патриот, а ты, мразь, не патриот, с бабушкой живешь

В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhone 7.

Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название, это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств. Дело в том, что в этом магазине нет еды. Там бухло.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным..

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и подтереть им ж@пу.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развелся и всё прошло..

Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Сто грамм водки, заменяют час медитации. А пол литра, открывает третий глаз и позволяет видеть в каждой бабе красавицу!

Если девушка зовет к себе на чай, не забудь зайти в аптеку за печеньками.

Я тебя люблю! Подробности под одеялом.

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры...

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть любимой, так она еще хочет быть единственной.

У меня есть мозг. И я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.