Любимые статусы - Прикольные (Страница 40)

Я тут подумал... не зря же ураганы называют женскими именами..

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: водку, палатку и соседку Люську.

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубку 58-го размера.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Винни-Пух думал, что всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал начальника на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Вчера случайно купила презервативы просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому как раз... Жду с нетерпением. Люся.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Меня раздражает это чувство, когда я по утрам ношусь, как курица с отрубленной головой... только из-за того, что не знаю что мне одеть.

Мужчины-сотрудники Газпрома не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса, потому что трудно найти пустой столик... слишком много незамужних девиц!

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

В нашей стране на сегодняшний день все происходит настолько внезапно, что теперь реально даже не успеваешь охреневать!

В качестве премии сотруднику почты разрешается вскрыть три случайные посылки...

Когда у жены на лице килограмм косметики - это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады - это кранты. Как-то несправедливо...

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее...

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…

Не Норма

"И растёт ребёнок там
Не по дням, а по часам."
(А.С.Пушкин «Сказка о царе Салтане»)


Давным-давно, в одном селе,
Родился мальчик по весне.

Всё расцветало, как во сне,
Когда зимой в мечтаньях спишь.
На радость молодой семье,
И расцветал у них малыш.

На радость и… на удивленье.
Хоть вундеркиндом не назвать,
Лучам лишь улыбнулся летним.
Малыш сумел уже стоять.

Ещё и осень не настала,
Отцу дрова стал подавать,
Их складывать, не как попало…
Рос мужичком, ни дать, ни взять.

Пять зим и вёсен пролетело.
Всего, всего не описать.
Чего же только не умел он
Творить, поверь, не станем лгать!

Казалось, не было печали,
Да вот… уста его молчали.
Малыш, сумев пять лет прожить,
Не научился говорить…

Раз, кашу пригубив с утра,
Убрал тарелку со стола.
«Мне, право, до неё нет дела!
Ведь каша эта подгорела!»

Глаза на лоб, точней – на лбы!
Родители в тревоге.
«Не знали, что и думать, мы,
Что ж ты молчал все годы???»

И голос, уж родной, звучал
(Ответ, на взгляд – банальный) –
«Чего молчал?.. Чего молчал?..
Ведь было -- всё нормально!»

Ностальгия

Не может забыть его никак...
Хоть от неё ушёл давно.
Ей в память от него дано --
Пособье русского языка.

По-прежнему скучает шибко
По ихним давнишним прогулкам,
Любимой евошнoй улыбке,
Что улыбалась... «русским» шуткам!

Притча без названия

"Скупой платит дважды"
(поговорка)

Слуга хозяину принёс
С базара тухлу-рыбу…
И от того, кто сморщил нос,
Принял на выбор дыбу.

Из трёх, чтоб выбирал одно;
Иль съесть товар с базара,
Или ударов ровно сто,
Иль стоимость товара!

Без промедленья стал он есть,
Пока не подурнело…
И отказавшись, выбрал плеть,
Свой зад подставив смело.

На семьдесят седьмой удар
(Осталось-то чуть-чуть)
Не крикнул он, а простонал --
«Я лучше заплачу!»

Хоть платит дважды, но порой,
Способен удивить скупой!

Выдержка - единственный способ выжить в мире идиотов.

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи… я был в шоке от услышанного))) ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!

С годами приходят не только мудрость… уверенность в себе… но и борзые тараканы в голове, которым наплевать на твою мудрость и уверенность в себе…

Мудрость всегда приходит с возрастом. Но случается так, что возраст приходит один.

Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)

Я,конечно ,могу вести себя нормально.
Но чёрт возьми, это же так скучно))

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..