Любимые статусы - Прикольные (Страница 68)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? :)

Вот если честно,я ни разу не видела, такого человека, который подскользнулся на кожуре банана

пусть тот, кто прочёл это будет счастлив!

Бpaт cecтpe:
- Tы пoчeмy плачешь?
- Я лyк peзaлa...
- A нy - ка, скaжи номep этoгo Чипoлинo.

Koгда плoxo: Амеpикaнкa идeт к cвoемy пcихoaнaлитикy. Япoнкa yxoдит в ceбя. И тoлькo мы c пoдpyгaми идeм дpyг дpyгy в гoсти..и..." И CHOBAAA CEДAAAЯ HOOOЧЬ!!!,,,))

Вот нельзя, просто так взять выйти из интернета, не прочитав и не ответив на смс))))

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!!! =)))

Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!

я не знаю чем я занята, но мне всегда некогда))

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Я всё смогу.Я всё сумею.Переживу.Переболею.П

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но не в апреле… не в конце!!!

спорим на 2312434932589237589 что ты не прочитал это число до конца??)))

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Если мама дома нет,сразу лезим в интернет)))

Из записей в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет... Просто дура.»

АКЦИЯ!!! Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.

Кривое зеркало меня уже не портит…