Любимые статусы - Прикольные (Страница 7)

Пришла заявка... Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли блин... всё-таки!!!

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ... Наверно тютельки подросли?

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого все, кроме одной.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - Них.я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

афигеть... уже третий день сижу на каникулах, и только сегодня поняла что у меня в техникуме их НЕТ!!=)

Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!))))))))))))))

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Заказал девушку по вызову. Набухались мы с ней, по душам поговорили, она даже поплакала у меня на плече. Короче уже утро, а она не уходит, говорит что любит меня. Что делать то?

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку. Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен мой нос.

Я бы посадил тебя на шею, но ты не хочешь раздвигать ноги.

Ящерица отбрасывает свой хвост и ей все равно, сколько он с ней был. Свой хвост, понимаете! А вы держитесь из всех сил за людей, которым вы нахер не нужны!

У Адама и Евы было три сына. И что это значит? А это значит, что Дарвин был прав и мы всё-таки произошли от обезьян.

Ржу, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен, типа, наследник. Что там у тебя наследовать у нищеброда? Кредиты твои?

На самом деле, девушке найти свои вещи еще сложнее. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат неизвестно где.

Взять бы миллион рублей, сесть в машину, плюнуть на всё и уехать на выходные к тёплому морю. Одно останавливает - машины нет, ну и денег тоже нет.

Вы неправильно игнорируете людей. Вы их просто игнорируете, а надо так, чтобы эти, суки, вообще начали сомневаться в своем существовании!

Очередной день прожил, как нищеброд. Когда уже закончится вся эта хрень и наконец у меня появятся сто тыщ мильонов долларов.

Если и правда есть ангелы-хранители, то у меня он наверное седой и заикается. Зато ему со мной не бывает скучно - это, уж точно!

Мужики за вами идёт охота. Какая-то баба в натуре решила сесть вам на шею, смотрите в оба, потому что шаг влево шаг вправо и сразу в ЗАГС. Я вас предупредил.

Люблю людей, которые отвечают за свои слова. Сказал позвоню - позвонил. Сказал приеду - приехал. Сказал, жить без тебя не могу - пошел и сдох.

Если я чего-то захотел, то в лепёшку разбейтесь, но найдите и дайте мне это. Вам же лучше будет!

Быстрые ноги люлей не боятся!

У вас тихая, спокойная и скучная жизнь. Ну, тогда подружитесь со мной. Приключения на вашу жопу гарантирую. У меня приключений в ассортименте, на любой вкус!

В меня кажется влюбились. Не к добру всё это, ох, не к добру!

Паркуюсь сегодня, рядом новенький Мерседес, вылазит здоровенный батюшка в рясе и говорит мне: "Если ты заденешь мой мерс, то я тебя прямо здесь и отпою".

У всeх статyсы такие пoнтoвыe! А мне в гoловy ничeго не прихoдит крoме "хoчy бухать", а ещё в голове, пoчемy-то вертитcя cлово "жопа".

Я вот заметил, что жрать, гораздо интереснее, чем худеть.

Говорят, что люди, ближайшие родственники обезьян. Глядя на некоторых идиотов, начинаешь верить, что это действительно так.