Любимые статусы - Прикольные (Страница 88)

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера

Сшла Саша по шоше.......Блин......Шла Шаша по шосше.....Блин.......Шла Александра по проезжей части,и употребляла хлебобулочное изделие)))

Этот статус специально для тех,… кто сейчас сидит за компом, а на газовой плите уже 2-ой час что-то варится… Готово уже …

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полшестого.

Умная мысля покинула меня вовремя!=)))

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

Сила воли-это увидеть "Сообщение (1)" выйти из интернета и выключить компьютер

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Добрый Дедушка Мороз-борода из ваты.....Все сама себе куплю.....Увеличь зарплату.....

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

-чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
-она приползла ко мне на коленях!
-и что сказала ?
-она сказала "ты когда вылезешь из под кровати проклятый трус?!"

- пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну
- я воспитал чудовище.

- у тебя есть парень? - нет...но пока ты будешь тупить - появится!

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: Чего?

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014 году.

Если бы Света было мужское имя, то фраза Конец Света имела бы хоть какой-нибудь смысл.

плакала осина,плакала сосна,только вот берёза всё ржала одна

В голову пришла мысль… А, нет! Прошла мимо…

Взять ножницы, бумагу, клей. И можно зделать сто рублей!

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом!

Парни которые открывают перед тобой дверь ,подают руку , помогуют делать домашку , умные , красивые , не пьющие , не куряшие , сильные , умные , не пошлые , старше меня года на 2 , ГДЕ ВЫ ГДЕЕЕЕЕЕЕ

И жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день... 21.12.2012... все 7 миллиардов... :)

Хσчу ωσkσлαgный ωσkσлαg с ωσkσлαgσм ß ωσkσлαgе...♥

Милая ужин готов -да конечно на кухне на столе ........Где? нет там нечего - ХаХаХа 10 лет живём а ты ещё ведёшся хАхАхА