Любимые статусы - Прикольные (Страница 99)

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

кто рано встаёт-тот.. успевает посмотреть "Эй Арнольд!"

Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)"Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина." 2) "Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена"!

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи

-Мам пап я дома,мам пап,а ну все ясно сигареты нашли?Из школы звонили?Если вы насчет денег- я все верну..Пап,наркотики в шкафу это не мои,это на продажу...да ладно вы -если приходили из милиции они нечего не докажут,нет трупа- нет преступления..
-Вазу ты разбила?
-Да,мам прости..

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Только у нас в России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

Все умеют читать по губам фразу: «Сними, блять, наушники»

Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы.

сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Только что досмотрела "Титаник" и начала смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))

- Что означают тебе кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0

я тебе подарю 1000 воздушных шариков!
Чтоб ты,сука,улетел!

Нет более весёлой фотки, чем: "А давай как на паспорт!" хД

Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот))).

Откуси верхушки со всех пасок - получи пизды от мамы!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Общага.Комната пацанов.Все спят. Темно. Вдруг в комнату входит девушка(шиблась этажом)Не включая света,чтоб не разбудить подруг. Разделась.У пацанов на уме вопрос:"К кому?Кто счастливец?" Девушка, потянулась:-Ой,девки, еб%ться-то как хочется! -Ну выбирай любого! - О_О!

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...

Друг:-У друга ДР.Он не пьет.Я хотел его поздравить типа:Вот тебе конфеты,чтоб соблазнять женщин,а вот презервативы, чтоб избежать последствий!В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гуссарских.Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. -О_О!

Делай что угодно, но мозгов у тебя от этого не прибавится.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла :D

мужик мужику рассказывает: Иду, типа, после сильного дождя по узенькому тротуарчику, а рядом дорога и лужи глубокие. И всяк гад за рулём норовит облить. Думаю, что делать, костюмчик-то новенький... И тут Бинго!!!! Полкирпича валяется!!! Подобрал и иду подкидываю...