Новые статусы - Прикольные (Страница 14)

Человек произошел от обезьяны, а жена - от тёщи.

Вы можете сколько угодно считать обезьян предками, но до тех пор, пока они не признают вас потомками, родство недействительно.

Многие говорят про себя "я добрый и мягкий человек". Но скорее всего, это человек-говно. Говно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может этим заниматься каждый день, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Если проктологи называют гинекологов "впередсмотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".

Ну, допустим, съел ты червяка в яблоке. Ну и кому больше не повезло?

Пять минут смеха заменяют пять секунд оргазма.

Если на тебе все ездят, ты даже не лошадь. Ты - осёл.

Только свинья с мозгами понимает, какая она свинья! А свинья с деньгами считает, что жизнь удалась.

На волне успеха шампуня "Лошадиная сила" компания представила ещё два продукта - антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем от морщин "Лошадиная морда".

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал.

Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

А я тут недавно в стриптиз-клуб ходил. 100 рублей красотке в трусы положил. 100 баксов вытащил. Завтра опять пойду!

Решил нaйти cебе добрую, нежную, красивую, хозяйственную - тaк, чтоб все в одной совмещалось. Поиски покaзaли, что легче нaйти нефть.

Классификация мужчин

Мне нынче пострадать фигнёй охота –
Тот феномЕн, что мы зовём «МУЖЧИНОЙ»,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.

Итак, приступим. Первый тип – РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты… Рада, вижу?
В хозяйстве ж он – всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.

Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся – СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.

Разнообразит страсти фейерверком
Тип третий жизнь. Зовётся – ДОНЖУАНОМ
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!

А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет – МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…

Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все – не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь - сметёт, блин, бурею протеста.

Знакомые постоянно выходят замуж и женятся, разводятся и снова выходят и женятся. Я мудрый. Я как лежал на диване с бутылкой пива, так и лежу.

Обезьяна, как делает: пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С мужиками у баб та же история.

Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Если долго наблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

Бросать окурки в форточку - это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

При чихании организм покидают какое-то количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Какая-то сволочь обезьяна 50 тысяч лет назад взяла в лапы палку. Так появились человек и работа.

Ну, почему на нудистком пляже одни страшненькие девушки, почти без сисек, которых не хочется видеть не в одежде, не голыми.

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Я же не знал, что у неё там общежитие.

Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами - зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.

Если вы встретили ночью гопников, просто говорите с ними, типа вы давно знакомы. Им станет неловко, что они не могут вас вспомнить и уйдут.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?