Новые статусы - Прикольные (Страница 150)

легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами=D...

Сегодня поняла, что никого никогда не била рыбой... Так чтоб за хвост её взять и так "бдыщ-бдыщ" по голове кого-нибудь... А жизнь-то проходит...(

XXX: ЗАЙ? можна да я так называть буду?
YYY: неа!
XXX: пчему?
YYY: У меня не длинные уши, Я не белая, Не бегаю по лесу, Ровные зубы, У меня по телу нет такой растительности....Еще причины нужны?

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Ненавижу, когда говорят:«Как же у такой красивой девушки нет парня!!!»Можно подумать, когда ты со мной знакомился, ты очень хотел чтоб он у меня был!!!

- Вы готовы дети?! - (мне 21 год, папе 49) Да Капитан!! - (брат 13 лет) Дебилы. -__-

Ржу над всем что движется,а что не движется то двигаю и ржу :DВот так!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь или у меня останешься?

а я всё чаще замечаюююююю, что меня кто-то как-то заебаааааааал=Ъ

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!

xxx: Почему нот семь а струн на гитаре шесть?
yyy: Потому что пальцев пять о_О

сижу дома,скучно,набрала в гугл "Развлеки меня что ли"он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!!Не верите,проверьте!XDXDXD

"В поезде едут мама и дочь.Дочь:
- Мама, а какая боль самая сильная?
М:- Ну, дочка, ты уже большая.Ты выйдешь замуж,и забеременеешь.И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?”

Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…

Когда я была маленькой,мама могла послать меня в магазин с 1$, и я возвращался с 5 пакетами картошки,2 буханками хлеба,3 бутылками молока,куском сыра,пачкой чая и 6 яйцами. Вряд ли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти грёбаные камеры наблюдения...

не пахну ванилью и не курю в окно. Нет шпилек, нарощенных ногтей и лживой улыбки. Чёрт. Я обычная.(c)

не важно, что говорят у тебя за спиной, важно то, что когда оборачиваешься эти СУКИ молчат!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Кот убежал из дома...к кошкам. Пришел с рваным ухом! Отвези его к ветеринару. Ну и за одно кострировали... Просыпается кот и видит картину: Зашитое ухо, яиц нет!
Представила его первую мысль "Вот это погулял!!!"

- Как красить яйца?
- Можно дверью, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…

-Пропала умная собака! -Раз умная, значит не пропала, а съебалась!)

Есть мальчики, которым нравятся дерзкие девочки.
Есть мальчики, которым нравятся тихони.
Есть мальчики, которым просто нравятся девочки.
А есть мальчики, которым нравятся мальчики. Такие мальчики нравятся девочкам

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс:D

Родила немка,еврейка,руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.Немец- Хай Гитлер!Один ребнок вытянулся.-Это мой!Ушел. Руский взял одного ребёнка.Еврей -С чего взял,что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер"Мой кулачки сжал,а твой обосрался

"Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды ".Комментарий :
Пипец , опять подорожает гречка!

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

-Как можно обмануть тест по моче?
-можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
-Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"

- Скажи мне что нибудь романтичное, связанное с природой...
- Дорогая у тебя зубы цвета осени! =D