Новые статусы - Прикольные (Страница 58)

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: -"Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим - Вот нахрена тебе столько денег?

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Василий, работая барменом в гей-клубе, иногда подливал в напитки слабительное. А чтобы не забывали зачем мужику жопа!

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Сахар и соль это белая смерть… А лес, водка и шашлык — наши зеленые друзья!:))

Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…)))

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк - глухой…

Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями...

Я вигатерианка не потому что люблю животных , а потому что ненавижу растений!

Полный оптимизм это когда вы на последние деньги покупаетет кашелёк!

Вам противно каждый день видеть микробов под ободком унитаза? А представьте, что каждый день видят они!

13595231 людей не прочитало это число.)))

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!

Сердце прошептало ЛЮБЛЮ!!! Мозг заорал: ну и ДУРАААА!!!

Жена встречает дома мужа с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Счастье в детстве - это когда бежишь ночью из туалета, и счастлив, что тебя не съели БАБАААААЙКИ!!!!!:):):)

Это не я зацикливаюсь на проблемах. Это они без меня не могут!

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество!:-)

ЛЛЛЛЛЛЛЛлллЛЛлЛЛллллллЛЛЛ ЛЛЛЛллЛЛЛЛ.
Вот вы нифига в этом не поняли, а врачи как то читают мою историю болезни.

-А у тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой милой,красивой,очарователь ной девушки нет парня?
-Умер от счастья.

Если вас спросят знаете, ли вы пушкина полностью , то отвечаете : Да! Александр Сергеевичь Пушкин!

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает..

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.