Новые статусы - Прикольные (Страница 73)

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: Чего?

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014 году.

Если бы Света было мужское имя, то фраза Конец Света имела бы хоть какой-нибудь смысл.

Когда в душе скребутся кошки —
Вы покормите их немножко
Любовью, нежностью и лаской.
И кошки станут жмурить глазки,
Мурлыкать, ластиться, тереться,
Чтобы душа могла согреться,
На нежность сердцем отозваться
И впредь не плакать, а смеяться.

плакала осина,плакала сосна,только вот берёза всё ржала одна

В голову пришла мысль… А, нет! Прошла мимо…

Взять ножницы, бумагу, клей. И можно зделать сто рублей!

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом!

Парни которые открывают перед тобой дверь ,подают руку , помогуют делать домашку , умные , красивые , не пьющие , не куряшие , сильные , умные , не пошлые , старше меня года на 2 , ГДЕ ВЫ ГДЕЕЕЕЕЕЕ

И жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день... 21.12.2012... все 7 миллиардов... :)

Хσчу ωσkσлαgный ωσkσлαg с ωσkσлαgσм ß ωσkσлαgе...♥

Милая ужин готов -да конечно на кухне на столе ........Где? нет там нечего - ХаХаХа 10 лет живём а ты ещё ведёшся хАхАхА

Совесть это - самое смертельное оружие

Девчонки, вчера пила за ваше здоровье!!! Пила так, что вы теперь бессмертны!!!

Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо-о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо-о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо-о?

На моем холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!» ))

Морковка или жизнь!!! - орал заяц угрожая снеговику феном!

Когда на соке написано 100%-натуральный сок, от 50 до 80%-напиток, а 40%-нектар. Вывод: водка-нектар. :)

Расписание на декабрьские праздники: 20 — подготовка к концу света, 21 — начало конца света, 22 — официальное празднование конца света, 23 — конец конца света,24 — отдых после конца света, 25-26-… новогодние утренники, ёлки… Новый Год.

… домой с пустыми руками не придешь… дома меня встречает ЧОКУПИЛА…

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!)))

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Не была за рулем два месяца… Все сигналят, светом моргают, руками машут… СОСКУЧИЛИСЬ, ЧЕРТИ!!!

- жизнь говно!
- чувак мысли позитивней!
- УУУУРРРААА! ЖИЗНЬ ГОВНО!

По количеству слоев краски на детских качелях, можно определить сколько раз избирался мэр города))))

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".