Новые статусы - Прикольные (Страница 91)

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Радость измеряется в улыбайтах!)))

заметила одну простую вещь. что бы добиться парня нужно на него просто забить.

- Ты где? - В аду. - Ясно, отучишься, позвонишь.

Люблю гром, в нем можно скрыть
гороховый суп в обед

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))

Подружка шла от парня,упала в переходе и сломала бедро.Приехала скорая,папа, мама.Привезли в больницу,раздели, доктор перевернул её на живот...мама покраснела,а доктор убрал руки.На попе у неё написано чёрным маркером, её парнем: "МОЁ!РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!"

*...СрОк гОдНоСтИ ПлОхОГо НасТроЕнИЯ ИсТЕк...*

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что только на девятку?

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку

- Я зa высокие отношения. - Секс на люстре?

Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем :D

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть:)))

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был.

нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе.Ревнивый.

Шальная пуля,а хули...

В кинотеатре. Паранормальное явление 2. Наступает момент когда в тетку вселился демон и она начинает крушить все вокруг. Затем тишина. И парень с передних рядов:
- Вот это нихрена себе ПМС.

Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

Девушка говорит парню:
-а я люблю тортики
-лучше бы меня любила!
-я и тебя люблю
-ты так сказала, будто бы я не лучше тортиков!
-нет, лучше, конечно! от тебя живот не растёт! хотя подожди..

Папа: что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

- А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо.

На Кавказе парня заставляют жениться,не знает как отмазаться, подходит к другу:- у тебя зеленка есть?- зачем тебе?- член намазать. Представляишь, первый брачный ночь,невеста на кровати голая,я трусы снимаю,он -зеленый. Она:-почему он у тебя зеленый?Я:- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА?

-Алло, мам, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста. -Откуда именно? -Ну из приемной центрального РУВД

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!

-Подсудимый, объясните, почему вы убили своего лучшего друга?-Я не убивал его!- Тогда что произошло?-Стою я в общем и чищу апельсин,подходит мой друг, подскальзывается на апельсиновой кожуре и падает прямо на нож, и так 8 раз.

В туалете инста: 1 кабинка: Ну как, сдал? 2 кабинка: Неа, препод, гад, списать не дал. 3 кабинка: И не дам!

Я беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк,и разрешаю себе не отдавать кредит,я Олигарх)))))))))))))хДДДД © КВН Давид (Пирамида)