Прикольные - Статусы (Страница 159)

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой )))

В хорошей семье все общее, даже пароли!

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Веду здоровый образ жизни... Но он за мной идти не хочет...

Целый час красоту наводила. В результате поняла: нет… этот бриллиант огранке не поддается…

В парикмахерской: Голову мыть будем? Да… чего уж там… купайте всего!

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграмм, чем на YouTube.

Дороги НЕ отремонтировали,… Но мат запретили,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые.
Один только парень весёлый. Разговаривает по телефону, на всю маршрутку:
- Ты где… Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с девченками. И с мальчишками тоже. Конечно, подгребай! … Адрес? Ага, записывай… 38 маршрутка)

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Я, как Луна. Когда смотришь - такая красивая, но когда сфотографируешь - ерунда какая-то получается.

Самый ужасный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения Земли.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Он и она — прекрасно провели отпуск… Он — на Лене, она — под Владимиром…

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Порой, так устанешь, что матом ругаешься молча!

Прихожу домой, смотрю дел то сколько! Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо Объяснительной всегда пиши Докладную.

Выпила вечером валерьянки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить…» А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Плохая у меня репутация... Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

Три дня у меня былa депрессия после того, кaк я узнал, что двери в торговом центре открываются нe силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.