Прикольные - Статусы (Страница 172)

Если на тебе все ездят, ты даже не лошадь. Ты - осёл.

Пять минут смеха заменяют пять секунд оргазма.

Ну, допустим, съел ты червяка в яблоке. Ну и кому больше не повезло?

Если проктологи называют гинекологов "впередсмотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".

Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может этим заниматься каждый день, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Многие говорят про себя "я добрый и мягкий человек". Но скорее всего, это человек-говно. Говно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Вы можете сколько угодно считать обезьян предками, но до тех пор, пока они не признают вас потомками, родство недействительно.

Человек произошел от обезьяны, а жена - от тёщи.

Если человек дурью мается, то это ещё не значит, что ему заняться нечем. Может это у него работа такая.

Кто жил не зря, тот умер не напрасно.

Редкий козёл не считает себя орлом.

Справка из психушки - оберег от многих статей уголовного кодекса.

Мини-юбка - это не одежда. Это - наживка.

В пост людоеды питаются вегетарианцами.

Если с бодуна ты увидел в зеркале вместо своего лица, что-то похожее на жопу - не пугайся. Улыбнись ей, и она обязательно улыбнётся в ответ.

Каждый знает - девушки приличные отдаются только за наличные.

Кот, который не ловит мышей - нагло отлынивает от своей работы.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.

Бог дал человеку свободу выбора, а женщина её отняла.

Фурия - это неудовлетворенная гурия.

Прячут голову в песок только неправильно сексуально ориентированные страусы.

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любую подлость.

Ты такой интересный человек. Ты так много знаешь, так интересно и складно рассказываешь. Я буду звать тебя балабол!

Жену и машину - никому не доверяй. Особенно машину.

Услуга "Собутыльник по вызову". Мы скрасим ваше одиночество!

Моя девушка такая приколистка! Прикинь, вчера только с ней начали, она глазами два раза моргнула и говорит "Обнаружено новое устройство"

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валерьянкой и позвать кота.

Нет великих личностей без великих амбиций - так Великий Кот мечтает нассать в тапки всему миру.

Назовёшь человека свиньёй и он подаст на тебя в суд. Скажи "не хрюкай!" - и пусть сам решает, кто он.

Ночью долго думал, почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? В 4 утра озарило. Суслик тоже приходит. Просто его никто не видит, но он есть.