Лучшие статусы - Прикольные (Страница 132)

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит :D

Я: милый, я дура? он: нет, не дура, ебанутая чуть чуть, но не дура хД

Вышел детский журнал "Максимка".
Темы"Мама одела тебя при всех?Как избежать конфуза!"
- "Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с предками - быть лузером."
- "Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

ххх: прикинь, чистил ухо ватной палочкой и что-то там сцуко задел – теперь не слышу нихрена одним ухом!!! ууу: а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты бля громкость походу прикрутил ))

1-й курс...блять, че делать, куда идти, люди вы кто....ааааааа хэлп!

-Девушка,как вас зовут? -Асем. -А посему не А восемь? -А вас как? -Абзал. -А почему не об кухню?? х))

На фразу "У тебя ширинка расстегнулась" самый распространённый ответ: "А ты только туда и смотришь!"

Наши шорты короче, чем трусы наших бабушек

Лучше меня будет только моя дочь!!!

Бэтмен занят.Супермен в отпуске. Поэтому посуду мою я! (с)

ххх: будешь со мной встречаться? ууу: ты спрашиваешь или предлагаешь? ххх: предлагаю ууу: а вот буду))) ххх: ты соглашаешься или угрожаешь?)

с девушкой одной пишусь..диалог:
Она – Скока тебе лет
Я- 21
Она – почему??(((
блять…вот и думаю сижу…Почему??

-Можно книгу жалоб и предложений? -А чё, в лицо мне ссышь сказать?)

-что вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
-Сидел на кресле с календарём и смотрел на время

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

Как я выбираю мужчин?Говорю : умные налево, красивые направо)кто замешкается тот и мой:)

Случай в самолёте. Все боятся. Сидит парень, и весело так: "А зачем в самолёте ремни пристёгивать? Чтобы трупы не разлетались?" xDDD

Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть? :D

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

она: привет дорогой
она: ты снова не отвечаешь?????
она: что ты там уже делаешь?
она: с кем ты????????
она: почему не берешь трубку?!?!?!?!
она: я сейчас же выезжаю к тебе....
он: ну привет, мой маленький мозго*б
он: какал я :DDDDD

мы сегодня бухаем или да? :D

x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 6-8кг??? Только реально, оч нужно..
y: Отрежь руку.

"мужик сказал - мужик сделал" запомните женщины, это два разных мужчины (с)

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик.

Все, я решилa: матерных слов больше не буду употре...

Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там до*уя ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30! "Не распылять вблизи открытого огня."

Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- А это у меня рубашка упала!
Жена:
- А почему так громко?
Муж:
- А я из нее вылезти не успел...

Балин... все плохо.. парень пропал... друзья кинули, покурю.. может полегчает... – Ты ж не куришь? – Балиииииииииииин... я еще и не курю!

Ишь ты, сколько лет, сколько зим! А вырос-то, ПОХУЖАЛ, ВОЗМУДЕЛ!!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!