Лучшие статусы - Прикольные (Страница 150)

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!!

Массу времени помогает нам сэкономить интернет, чтобы потратить это время… на интернет.

Из инструкции по метанию гранаты: ... «гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: «Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.»

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

Каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный…

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы…

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит…

Не люблю таких людей что и за каждой мело сразу обижаються!!!!

Дураки не мамонты - они не вымрут!!!

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Челябинцы, а вы успели загадать желание?

- Привет!
- Привет.
- Чё делаешь?
- За тобой наблюдаю с потолка.
- Ну и чего я щас делаю?
- Смотришь в потолок.
- О_о где ты?

- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово сказал?

Сын учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той суки, к которой ходит мой муж”

- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.

Маленький Миша верёвку нашёл. С этой игрушкой он в школу пришёл. Долго смеялись завуч и дети - Лысый директор висит в...

...И раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: … как я сегодня быстро вниз спустилась!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".